爆笑的笑話11篇(經(jīng)典)

　　爆笑的笑話 篇1

　　1、牙刷和牙膏戀愛了，可牙膏一天天在減少，所剩無幾。

　　這天，男主人擠了牙膏最后一次，順手扔進(jìn)了垃圾桶。

　　牙刷對著牙膏大喊：你等我!說完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皺了皺眉頭：什么破牙刷?

　　說完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏對望了一下，暗中高興。

　　這時，女主人出現(xiàn)了：別扔，留著刷馬桶吧!

　　2、從前有只麋鹿，它在森林里玩兒，不小心走丟了。

　　于是它給它的好朋友長頸鹿打電話：“喂…我迷路啦。”

　　長頸鹿聽見了回答說：“喂，我長頸鹿啦~”

　　3、一和尚來到森林里，站在大樹下參悟佛法。有只大灰熊從他背后走來，悶聲就是一掌，和尚當(dāng)即暈死過去。

　　大灰熊把和尚翻過來一看，

　　摸著后腦勺說：“哎呀，俺認(rèn)錯人了，還以為是光頭強(qiáng)�！�

　　4、張三喝多了，酒后胡言亂語，向上天祈禱：“讓我也穿越吧，我的要求不高，有處自己的房產(chǎn)，有份穩(wěn)定有收入的工作，有個貌美如花的妻子，有個能為我出生入死、武功高強(qiáng)的兄弟。。�！�

　　突然 嗖的一下，真穿越了，發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)躺在古代的.床上，只見一美艷絕倫的少婦微笑著向他走來，手中端著一個碗，萬分柔情的對他說道：“大郎，該起來吃藥了!”

　　爆笑的笑話 篇2

　　01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點(diǎn)。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點(diǎn)休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”

　　02.一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷觀察此女的習(xí)慣行程，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望著該名女子。當(dāng)他觀察了一段時間后，他發(fā)現(xiàn)每周三這名女孩子都會到一家牛肉面店去吃面。

　　一天，他跟蹤了這名女子，到了面店愈看她愈覺得她氣質(zhì)高雅、美麗動人，于是他鼓起勇氣到這位小姐的身旁大膽地問她：“小姐，你叫什么?”小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，高聲回答說：“我??我叫牛肉面!”

　　03.我從電梯口出來，與一相熟的妹紙撞個滿懷。沒想到妹紙立刻捂著肚子蹲下做哭泣狀：“完了完了!我孩子都被你撞沒了!”我楞了一下，羞澀回她：“要不，我再幫你懷一個?”妹紙立刻轉(zhuǎn)身就跑了，我果然很機(jī)智。

　　04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當(dāng)時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價

　　05.單位組織體檢，護(hù)士說領(lǐng)導(dǎo)心率一直不正常，遂請主任醫(yī)師復(fù)檢，復(fù)查后，主任和藹地對護(hù)士說：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。 06.與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點(diǎn)泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好!”

　　07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業(yè)后，她已經(jīng)結(jié)婚了，老公跟我是同學(xué)。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!

　　08.什么是劇透呢?有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的'不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經(jīng)上線?”

　　09.今天，我開車走在一段收費(fèi)公路上。靠近一個收費(fèi)亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車?yán)锏戎�，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個

　　巡警過來幫我把車子推過了收費(fèi)站。收費(fèi)站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。

　　10.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太?是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的學(xué)生�，旣愄�太也笑了，輕松起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以后再也不犯了�！�

　　爆笑的笑話 篇3

　　1、Q：在英文字母里，誰最悲哀?

　　A：是字母F。因?yàn)镕BI(F悲哀)

　　2， Q：藍(lán)色的刀，藍(lán)色的槍，打一個四字成語?

　　A：刀槍不入(Blue)

　　3， Q：米的媽媽是誰?

　　A：是花。因?yàn)榛ㄉ��?/p>

　　Q：那花的媽媽又是誰?

　　A：是雞。因?yàn)殡u蛋(誕)花

　　4， Q：柯以柔的媽媽叫什么?她的`爸爸叫什么?她的爺爺叫什么?她的孩子叫什么?

　　A：可以嗎�？梢园��？梢砸�。可以哇

　　5， Q：什么字最喜歡裝酷?

　　A：丁。因?yàn)槎∽挚?褲)

　　6， Q：12生肖里面什么動物最厲害?

　　A：老鼠。因?yàn)槭迨?鼠鼠)有練過

　　7， Q：什么動物最容易跌倒?

　　A：狐貍。因?yàn)樗�狡�?腳滑)

　　8， Q：我女朋友把我的衣服從樓上丟下去，為什么我會受傷?

　　A：因?yàn)橐路�穿在我身�?/p>

　　9， Q：有一天，三分熟的牛排在街上走，突然看到一塊五分熟的牛排向它走來，但是它們都沒打招呼，為什么?

　　A：因?yàn)樗鼈儾皇彀?/p>

　　10，Q：香蕉為什么長的像老人?

　　A：因?yàn)樗�駝背�?/p>

　　11，Q：哪一種蝙蝠不用休息?

　　A：不修邊幅(不休蝙蝠)

　　12，Q：媽媽生了連體嬰，姐姐叫瑪麗，那妹妹叫什么?

　　A：夢露。因?yàn)楝旣愡B夢露

　　13，Q：烤肉最怕肉怎么樣? A：最怕肉跟你裝熟

　　烤肉最怕木炭怎么樣? 最怕木炭跟你耍冷

　　烤肉最怕蛤蜊怎么樣? 最怕蛤蜊跟你耍自閉

　　14，Q：哪個英文字母最喜歡�？�?

　　A：字母C。因?yàn)镃裝酷(西裝褲)

　　15，Q：鍵盤中哪個鍵速度最快?

　　A：F1

　　16，Q：小白很像它哥哥，為什么?

　　A：真像大白

　　爆笑的笑話 篇4

　　弄巧成拙

　　有一個同學(xué)在一個男同學(xué)的背上帖了一張紙上面寫著"王八"，然后上課了那個男同學(xué)后面有個女同學(xué)，那個女的很大聲和他說："你后面有個王八"

　　哈哈哈，全班的同學(xué)都笑了。

　　眼小到這種程度

　　同桌笑我眼睛小，我一生氣就使勁兒瞪他，后來想想還是別白費(fèi)力氣了，反正他也看不見我在瞪他。

　　男生的本性

　　今天我的同桌跟我說"男的就是一找抽的動物，女的穿很多的.時候，總看人家沒布的地方;女的穿很少的時候，總看人家有布的地方!"

　　有紳士風(fēng)度的新郎

　　婚禮上，司儀問新郎新娘："以后家里誰說的算?說了算的向前邁一步!"

　　然后就看新娘笑瞇瞇的一動沒動，新郎往后退了一大步......

　　好一頓閉門羹

　　和老婆吵架冷戰(zhàn)中，我在書房打游戲老婆在門口喊我："晚上請你吃飯吧?就當(dāng)惹你生氣我道歉了!"作為一個大度的好老公，一個稱職的吃貨，我欣然同意邊往門口走邊問："請我吃什么呀?"此時老婆突然怒吼道："閉門羹"啪，房門關(guān)上了...

　　一樣的心理

　　老公："你為什么天天要染指甲、畫眉毛，這是什么心理?"老婆："與你天天刮胡子一樣的心理。"

　　你才多大啊

　　排隊打疫苗，打完大夫都對人說："禁酒，禁欲3天。""禁酒，禁欲3天。"輪到我了，大夫說："禁酒3天。"我疑惑："我不需要禁欲嗎?""別鬧，你這樣一看就沒女朋友，禁個毛欲啊。

　　我插不進(jìn)去

　　今天帶新兵去打疫苗，新兵過于緊張導(dǎo)致肌肉太緊，針頭不好插進(jìn)去。然后那女骨干說了一句："放松點(diǎn)，我插......"可能是她想到了什么，然后低著頭小聲的說："我插不進(jìn)去"!

　　我也沒有勇氣開始這一天

　　媽媽：你就不能早點(diǎn)睡，天天玩到半夜。兒子：沒勇氣結(jié)束這一天。媽媽：那你早上早點(diǎn)起床不行嗎?兒子：我也沒有勇氣開始這一天。

　　異想天開的孩子

　　昨晚下雨，兒子捉了條魚放魚缸里去睡覺了，晚上我關(guān)門看到屋里蹦進(jìn)來一只小青蛙，就撿起來放進(jìn)了魚缸。兒子一大早起來就去看他的魚，一會很緊張地跑到我跟前，壓低聲音說："爸爸，可不得了了，我的魚昨晚生了只青蛙!"

　　俏皮的兒子

　　兒子：爸爸，我想出去玩。爸爸：不行，外面太熱了。兒子：真熱嗎?你沒騙我吧?爸爸：真的，你看我都吹電風(fēng)扇了。兒子：那我要吃冰淇淋，你說等天熱了給我吃的。

　　原來是小人

　　帶兒子散步，兒子遠(yuǎn)遠(yuǎn)落在后面。他問："爸爸，你怎么走那么快?"我說："我是大人呀。"兒子恍然大悟道："我走得慢是因?yàn)槲沂切∪搜健?

　　嘭的一聲

　　籃球賽上啦啦隊不斷為小王打氣，只聽"嘭"的一聲小王炸了。

　　繞了一個彎

　　今天聽我同事說的，每個人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，當(dāng)時我還很佩服他，后來仔細(xì)想想，是不是有什么地方不對。

　　胖子沒市場的

　　王胖子要去市場買菜，一時不知道在哪就攔下一位姑娘問："請問，市場在哪?"姑娘看看他："胖子沒市場的。"

　　爆笑的笑話 篇5

　　女：你真的了解我的一切嗎?身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你說說看!

　　男：身高?穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重，我用自行車載你，勉強(qiáng)可以上30度的斜坡，抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女生。

　　女：哼!那你到底喜歡我哪兒?不許說“很多”!要舉實(shí)例!

　　男：多得很，例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打電話叫醒你就行了，例如你說其實(shí)玫瑰不如大白菜實(shí)惠，例如……(看了看女友的`臉色，閉了嘴)。

　　女：假設(shè)，我和你媽同時落水，你先救誰?

　　男：你不是說你學(xué)會游泳了嗎?

　　女：你最難忘的和我有關(guān)的事兒是哪一件?

　　男：肯定是結(jié)婚!愛情終于進(jìn)行到底了嘛! (心想：徹底淪陷的日子，誰能忘啊!)

　　女：你說我和你從前的女朋友有什么區(qū)別?

　　男：她?是一盤沒下完的棋;你呀，是一盤下不完的棋。

　　女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎?

　　男：如果你不講話，又能吃剩飯，那當(dāng)然是你重要。

　　女：你說我戴紅寶石戒指好，還是戴鉆戒好?

　　男：戴毛線手套最好。

　　女：你能一輩子只愛我一個嗎?

　　男：當(dāng)然能!(浮想：在“一個”后面加上“小時”，哈哈!)

　　女：假如你失去了我，你會怎樣?

　　男：茶不思，飯不想! (因?yàn)橄肴ズ染疲�好好慶祝慶祝!)

　　女：現(xiàn)在，你是不是還想著別的女人?

　　男：想我丈母娘啊!她老人家愛喝魚湯，今晚給她買點(diǎn)送去。

　　女：(有點(diǎn)高興了，想一想)你最想跟我說的三個字……給你一次機(jī)會! (期待中……)

　　男：別——問——了!

　　爆笑的笑話 篇6

　　1、從家里到醫(yī)院打車。最近有點(diǎn)小肚子不舒服，準(zhǔn)備去江北醫(yī)院驗(yàn)?zāi)�，結(jié)果把在家準(zhǔn)備好的一瓶子尿落出租車上了，下了車到了醫(yī)院還得重新尿。本不打算告訴司機(jī)的`，因?yàn)樗麤_我橫，要了我十塊錢。 后來想想，小沈陽講話了：“乘客是無辜的呀”，還是發(fā)個帖子吧，大家坐車小心，有看見瓶子裝的“冰紅茶”別揀啊!

　　2、七歲的兒子讀書“窗前明月光...媽媽，明月是誰家姑娘啊?”

　　3、我愿化身石橋，受五百年風(fēng)吹，受五百年日曬，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過�！�……五百年后。。。一座石橋無限悲哀地說了一句：她今天怎么穿牛仔褲?

　　4、一女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意，不讓你買，你非要買!”然后轉(zhuǎn)身揚(yáng)長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發(fā)蒙良久，大叫：“搶劫啊!”

　　爆笑的笑話 篇7

　　1.螞蟻穿過沙漠，為什么只留下一條線?

　　因?yàn)樗�騎自行車

　　螞蟻穿過沙漠為什么留下兩道線??

　　因?yàn)樗�推車回來�?/p>

　　駱駝穿過沙漠，為什么也留下一條直線?

　　因?yàn)槲浵侐T自行車載著它

　　一只豬走啊走啊走到了英國，變成了什么?

　　pig

　　2.中國留學(xué)生在國外的高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到后向下喊話:how are you?留學(xué)生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留學(xué)生就死了. --------

　　3.一群偉大的.科學(xué)家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數(shù)到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那里。

　　愛因斯坦走過去說：“牛 頓，我抓住你了。”

　　牛頓：“不，你沒有抓到牛頓�！�

　　愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰?”

　　牛頓：“你看我腳下是什么?”

　　愛因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。

　　牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是 帕斯卡�！�

　　4.有兩只怪獸，一只紅怪獸一只青怪獸。打死紅怪獸要3顆子彈，打死青怪獸只要1顆。現(xiàn)在你手里有一把槍，里面只有2顆子彈，你要怎么消滅兩只怪獸呢? A：先用1顆子彈打死青怪獸，紅怪獸看到嚇得臉發(fā)青了，然后用剩下的1顆子彈打死它。- --------

　　爆笑的笑話 篇8

　　1、失戀苦三日，跳河毀一生。

　　2、七夕怎么了? 給它臉?biāo)�就是七夕、不給它臉充其量就是個禮拜四......

　　3、“你啥血型?”“O型”“看你的腿就知道”“艸，那你啥血型?”“A型”“看你胸就知道”

　　4、小學(xué)時獲得的優(yōu)秀少先隊員，是我一生中政治生涯的頂峰……

　　5、老師，作業(yè)什么的跟我在一起一個暑假了，有感情了，可以不交了么?

　　6、別遺憾情人節(jié)了，工作是最好的情人，總是等在那里讓你來干。

　　7、山水江南，魚米之鄉(xiāng)什么的形容詞早就老套了，最高的贊譽(yù)是江浙滬包郵。

　　8、糟糕，咱們?nèi)龤q大的`孩子學(xué)會怎么開冰箱門了!得換個地方關(guān)他了……

　　爆笑的笑話 篇9

　　1、今天剛買了紫紅色的指甲油，晚上涂在手上。

　　女兒從房間里出來了：媽。屋里有股什么氣兒啊，怪怪的。

　　然后老公從房間里探出頭，陰損的來了一句：這是一股妖氣...

　　2、一美女MM在試一雙過膝長靴。

　　其實(shí)挺好看的'，但美女MM貌似有點(diǎn)挑剔，問這問那的。

　　最后她問店員：“還有更長的嗎?”

　　犀利的店員蹦出一句：“再長就是皮褲了�！�

　　3、中國佛教史考試，一同學(xué)交了白卷，結(jié)果滿分。問老師，答曰：四大皆空。

　　第二年這同學(xué)的室友選這課，也交了白卷。

　　但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打電話給老師說：“老師啊，我這是四大皆空啊�！�

　　然后聽到電話那頭老師長嘆了一口氣說：“本來都給了你滿分了，看來你還是沒看透啊…… ”

　　爆笑的笑話 篇10

　　1.我穿著新買的這件斗篷去面包店，因?yàn)槔�，把胳膊縮在里面，面包店老板以為我是失去雙臂的殘疾人，堅決不收錢，還很體貼地把面包袋掛到了我的脖子上面…………為了不讓她失望，我用肩膀頂開門，走了出來……

　　2.兒子：你不是說你從來沒在晚上叫我起床嗎?母親：是啊!兒子：我是幾點(diǎn)出生的?母親：晚上3點(diǎn)啊!兒子：那你不是把我叫醒了嗎?

　　3.剛?cè)�圖書館，在黑乎乎的樓道里往上爬，旁光目測到一個白凈小男生在我邊上走 我故意走到中間擋他的路。他說同學(xué)不好意思讓一下，我沒動繼續(xù)擋著他的道走 他愣了一下說學(xué)姐借過。我不高興了心想我有這么老么 于是我回過頭帶著一絲詭異的.笑跟他說，你看得到我? 他愣了幾秒鐘以后連蹦帶飛轉(zhuǎn)身跑了

　　4.上高中的時候幾個同學(xué)在廁所里面偷摸抽煙，被教導(dǎo)主任看見了。 都很緊張看著教導(dǎo)主任，只見他從兜里拿出一根煙，說：“你們抽吧�！� 他們說：“不抽了，老師�！� 主任又說了：“抽吧，別客氣，你們一人一口，誰先掉煙灰誰就回家叫家長……”

　　爆笑的笑話 篇11

　　舊時未入學(xué)宮做生員的讀書人稱童生。有個童生想入學(xué)宮，先求夢問是否能考上。夢中 有神問他：“你祖父、父親中過進(jìn)士做過官嗎?”他答道：“沒有�！鄙裼謫枺骸澳慵依锖� 有錢嗎?”他又答道：“沒有�！鄙裥Φ溃骸凹热贿@樣，你還做什么夢!”

　　晨晨在睡覺時夢見姥姥來家里做客，給了他2塊巧克力。晨晨嫌少不去接，就對姥姥說：“您好久沒來了，應(yīng)該給我5塊巧克力才行啊!”

　　話剛說完，他就醒了過來，發(fā)現(xiàn)手中什么也沒有。于是馬上又閉上眼睛，喃喃的說：“請原諒我，姥姥，我現(xiàn)在只要兩塊就行了�！�

　　甲： 你年薪多少?

　　乙： 800萬.

　　甲： 那一個月有80萬哦!

　　乙： 是的,這是基本工資.

　　甲： 不錯嘛,做什么的?

　　乙： 做夢的......

　　甲： ............

　　在一個寒冷的冬夜，三個無家可歸的流浪漢擠在一起取暖，早上醒來后，左邊

　　的人說：“我夢見有人抓住了我的.xx�！�

　　右邊的人說：“我也夢見有人抓我的xx。”

　　中間的人說：“我夢到我在滑雪耶�！�

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