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幽默爆笑笑話
幽默爆笑笑話 篇1
1、聽說我們小區(qū)正在舉行比丑大賽，獲獎(jiǎng)?wù)呖傻梦⒉t一個(gè)，我也報(bào)名參加，結(jié)果，工作人員不讓我報(bào)名，我生氣的問:“憑什么不讓我報(bào)名？”
工作人員說:“哥，我們這些人比丑，都是業(yè)余的，您是專業(yè)的就不要湊熱鬧了好不好？”
2、甲：“聽說你是星二代，是嗎？”
乙：“不是，為什么這么問？”
甲：“少騙人，你敢說你爸不是賣魚的？”
乙：“尼瑪”@我真是二旺
3、晚上，我喝醉回家，老婆對(duì)我大吵大鬧
我當(dāng)時(shí)就急了:閉嘴，你也是上過大學(xué)的人，干什么大吵大鬧的，有點(diǎn)素質(zhì)好不好，有什么事不能等我跪下再說！
4、哪吒三歲生日，李天王送給哪吒一個(gè)玉如意，李天王說:“哪吒我兒，送你一個(gè)玉如意，你有什么愿望，只要對(duì)著玉如意大喊，你的愿望就會(huì)實(shí)現(xiàn)的！”
哪吒接過玉如意，對(duì)著大喊:“如意，如意，我要讓爸爸發(fā)大財(cái)”
李天王聽后哈哈大笑，就在這時(shí)，家里的廚子高興的進(jìn)了房門，對(duì)李天王說:“老爺，我要辭職不干廚子了！”
李天王:“為什么？”
廚子：“我剛撿了一箱金元寶，哈哈……”
李天王:“尼瑪！”
5、甲：我打算開一家私人收費(fèi)廁所。
乙：你瘋了，開廁所怎么會(huì)賺到錢？
甲：這你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李開了家燒烤攤，以我對(duì)老李的了解，凡是在他店消費(fèi)的人，肯定會(huì)拉肚子
乙：......
6、晚上加班，我困的不行了，女同事對(duì)我說:“困的話，來一杯冰咖啡吧”
我會(huì)意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，還是困，我問女同事:“麗麗，我太困了，冰咖啡也不管用”
女同事:“你用法不對(duì)”
我:“啊，用法不對(duì)？”
女同事接過咖啡，一下子潑我臉上，我打了一個(gè)激靈
女同事:“怎么樣，不困了吧”@小丁丁
7、三句半之經(jīng)商
彩旗飄飄鞭炮響，來的是客迎八方。親朋好友來祝賀，開張。各種商品咱都上，經(jīng)營(yíng)有方真像樣。要想賺得更多錢，炒房。最近生意不像樣，老少爺們過來幫。商品賣出真不少，賒賬。
8、牛魔王大限已到，紅孩兒和鐵扇公主陪在床前，
牛魔王:“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出來鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要懸棺葬，我在山洞住夠了……”
說完，老牛閉上了眼睛
鐵扇公主轉(zhuǎn)過頭對(duì)紅孩兒說:“你爹已經(jīng)去了，孩兒到后山尋些柴來！”
紅孩兒興奮的問:“娘親，要不要燒烤爐和孜然粉？”
鐵扇公主:“尼瑪”
9、老張七十大壽，三個(gè)女婿都來祝壽，大女婿是種大棚的，見了老張立刻跪倒:“岳父大人，祝您身體健康，萬壽無疆，小婿帶來點(diǎn)補(bǔ)品，望笑納”。
老張打開箱子，一看是一箱蘿卜，問道:“這……怎么是蘿卜，你拿錯(cuò)了吧？”
大女婿:“吃蘿卜，喝涼茶，餓的大夫滿街爬，沒錯(cuò)，我送的就是人稱‘小人參’的蘿卜！”
二女婿是高官，鞠躬道:“人生得意須盡歡，我祝泰山福無邊，小婿送您一張開心紙”老張接過紙條，一看“您開房記錄，我已刪”，老張暗罵倒霉。
老張:“滾你，全都給我滾蛋！”
10、幼時(shí)貧賤吃野菜，
羨慕有錢富二代。
早起晚睡把學(xué)上，
不怕身體被熬壞。
功夫不負(fù)有心人，
如今也把官帽戴。
五糧茅臺(tái)頓頓喝，
生猛海鮮天天塞。
正值享受人生時(shí)，
各種病痛早早來。
血壓血脂血糖高，
五臟六腑都早衰。
可嘆辛苦半輩子，
而今只能吃野菜。
11、數(shù)學(xué)老師為了激發(fā)小朋友們學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)的興趣，在課堂上問:“小朋友們，你們覺得，學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)都有什么用處呀？”
小紅舉手回答:“學(xué)會(huì)數(shù)學(xué)，可以幫著媽媽賣菜算賬！”
老師:“好，坐下”
小東舉手回答:“學(xué)了數(shù)學(xué)，可以讓我的思維更加縝密！”
老師:“好，坐下”
小明舉手回答:“學(xué)了數(shù)學(xué)，可以增加醫(yī)院的收入！”
老師:“小明，學(xué)數(shù)學(xué)和醫(yī)院的收入有什么關(guān)系？”
小明:“哪次考完數(shù)學(xué)，老爸不打的我進(jìn)醫(yī)院呀！”
老師......
12、我有個(gè)鐵哥們，他大哥外出5年，回來以后，又是給家里買車又是給家里蓋房，聽說在城里已經(jīng)有了好幾套房了，昨天和鐵哥們一塊喝酒。
我問他:“喂，大偉，你大哥在城里做什么，這么有錢？”
鐵哥們?cè)幃惖囊恍?“我哥的工作，韓信干過，薛平貴也干過，就連朱元璋都干過！”
我:“你哥當(dāng)兵，混到軍官了？”
鐵哥們:“噓，他在地鐵口乞討”
我:“……”
13、八戒的.畢業(yè)鑒定
該生性格開朗，喜歡和女同學(xué)打成一片（好色）；思想進(jìn)步，能夠主動(dòng)向師長(zhǎng)匯報(bào)思想工作（喜歡打小報(bào)告）；為人忠厚，不喜歡爾虞我詐（傻吧拉唧）；吃飯從不挑食（貪吃）；能夠耐住性子，坐的�。☉猩ⅲ�；語言交際能力強(qiáng)（會(huì)花言巧語）；總之，是一名合格的畢業(yè)生，準(zhǔn)許畢業(yè)。
東華帝君
14、昨天，又是三年一度的老同學(xué)聚會(huì)，同學(xué)們現(xiàn)在都出息了，有的當(dāng)了大老板，有的當(dāng)了銀行行長(zhǎng)，還有的當(dāng)了機(jī)關(guān)領(lǐng)導(dǎo)，雖然我生意做的不大，但是他們都對(duì)我非常熱情，見我來了，同學(xué)們紛紛過來迎接。
當(dāng)大老板的李同學(xué)抱住我得肩膀，熱情的說:“大偉，我可見到你了，你欠我們公司的600萬貨款快點(diǎn)還了吧！”
做銀行行長(zhǎng)的張同學(xué)也過來給我打招呼:“大偉，堅(jiān)持住呀，我不著急讓你還貸款，只要把每年的貸款利息300萬還了就行�！�
信訪局做領(lǐng)導(dǎo)的劉同學(xué)一把握住我的手，激動(dòng)的說:“大偉，我可算找到你了，你能不能把那100個(gè)農(nóng)民工兄弟的500萬工資給結(jié)了，我們信訪局的窗口都快被他們擠破了！”
15、爸爸:“兒子，你有偶像嗎？”
兒子:“有，蝙蝠俠！”
爸爸:“一個(gè)白天都不敢出來的慫貨，也配當(dāng)偶像嗎！”
兒子:“嗯……我的偶像是超人！”
爸爸:“一個(gè)連褲衩都穿錯(cuò)，生活不能自理的青年，有什么前途！”
兒子:“額……我的偶像是綠巨人！”
爸爸:“都被綠了還滿世界跑，丟不丟人啊！”
兒子:“爸爸，什么叫被綠了？我可是聽咱小區(qū)的很多人說，你被隔壁的王叔叔綠了！”
爸爸:“啊～”
16、小明最近拉肚子，今天上課的時(shí)候，一個(gè)屁，蹦出了屎來
老師:“小明，要拉屎去廁所！”
小明:“老師，俺這不叫拉屎，叫流翔！”
老師:“……”
17、盜墓賊父子進(jìn)了一座古代貴族夫婦合葬墓，父親在墓室東南點(diǎn)著一根蠟燭，吩咐兒子:“看著蠟燭點(diǎn)，如果滅了，我們就必須立刻離開這座墓”，說完就四處搜尋財(cái)寶去了。
墓室主人夫婦的鬼魂著急了，鬼夫人對(duì)丈夫說:“相公，怎么辦，盜墓賊要把咱的棺槨打開了！”
鬼丈夫:“看我了，我有辦法”
說完，鬼丈夫溜到盜墓賊兒子身后，小聲的唱:“祝你生日快樂，祝你生日快樂……HAPPY birthday to you”
歌聲唱完，盜墓賊的兒子‘噗嗤’一口氣把蠟燭吹滅了……
盜墓賊父親嚇的臉色發(fā)白，大喊:“不好，兒子，快跑！”
18、本人手上有大量閑置物品對(duì)外出售，有意者聯(lián)系:
1，安全套一只，8成新，只用過兩次，用的非常在意。
2，內(nèi)褲兩條，只穿了半年，洗了一次后，有些縮水，太緊了，如果你體型瘦小可以入手。
3，牙刷一支，伴隨了我6年，毛雖然都脫落了，但是，牙刷頭還是挺新的，價(jià)格絕對(duì)你想不到。
機(jī)不可失，失不再來，想入手的小朋友們，趕快聯(lián)系我吧
19、衛(wèi)計(jì)局電話響了，接線員接通了電話，傳來一男子的聲音
男子:“喂，是衛(wèi)生局嗎？”
接線員:“是的！”
男子:“你們?cè)趺锤愕模覀冃^(qū)的衛(wèi)生得有一個(gè)星期沒人打掃了，你們也不管管？”
接線員:“不好意思，這個(gè)不歸我們管！”
男子:“少扯淡，衛(wèi)生局不管衛(wèi)生難道還管人家生孩子呀？”
接線員:“是的！”
男子:“我靠！”
20、活在人間不簡(jiǎn)單，
各有各的一座山，
白蛇住在青城山，
壓孫猴的五指山，
愚公移的王屋山，
想當(dāng)和尚五臺(tái)山，
混不下去上梁山，
早晚得去八寶山，
岳父大人叫泰山，
剩男面前三座山，
有車有房有存款。
幽默爆笑笑話 篇2
1. 隔壁老王患有怪癖，好幾回只穿著一條底褲出現(xiàn)在我家衣柜里，因此我們鄰里之間相處并不愉快。直到今天，兒子上學(xué)路上出了車禍，急需RH型血的時(shí)候，老婆一個(gè)電話他就從單位趕到醫(yī)院給我兒子輸血。我覺得人性最美的時(shí)刻，莫過于此。
2. 時(shí)間真的很神奇，你永遠(yuǎn)不知道它會(huì)如何改變你。換句話說：以前難吃的蔬菜苦澀的啤酒無聊的書籍，甚至討厭的人，后來有一天，卻又統(tǒng)統(tǒng)喜歡上了。
3. 當(dāng)我討厭一個(gè)人的時(shí)候，如果這個(gè)人突然說喜歡我，那我就一點(diǎn)也不討厭對(duì)方了。我就是這么有原則，無法討厭一個(gè)有眼光的人。
4. 你知道男人這一生最痛苦的事情是什么嗎?“是沒媳婦”;那你知道男人更痛苦的事情是什么嗎?“有媳婦，跟別人跑了”。
5. 愛喝啤酒的漢子，有一堆伴侶。愛喝咖啡的漢子，有一堆女伴侶。愛喝悶酒的漢子，沒有女伴侶或有兩個(gè)以上的女伴侶。
6. 劉半仙是治百病的，牛二先生是看風(fēng)水的，那天二人正在下棋，老財(cái)過來湊熱鬧說：“昨晚兒做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見自己從窗戶往外撒尿，”牛二先生說：“好哇!這叫外交(澆)，外交貴人，外交好運(yùn)啊，”劉半仙搶過話說：“快拉倒吧，這叫夢(mèng)里‘紅杏出墻’�！毙υ捯粍t分享，愿你開心舒暢。
7. 你對(duì)我一直窮追不舍。我快，你也快;我慢，你也慢。我忍不住了，跑過去，牽起你的手，輕聲說：“豬，請(qǐng)你別再追我了，我怕禽流感”
8. 妻子整容回來，問：“親愛的你看見我的雙眼皮了嗎?”丈夫瞄了瞄，“親愛的，等我把這瓶酒整完了再看，行嗎?”酒喝完了，妻子焦急地問:“看見了沒有?”丈夫醉熏熏地道：“看見了，但是，你的眼睛呢?眼睛在哪?”
9. 她有一種氣勢(shì)，可以在決斗前就把對(duì)方的血先放掉半格。
10. 我真想親口管你爺爺叫聲：爹!
11. 太陽當(dāng)空照，花兒對(duì)我笑，小鳥說早早早，你為什么背上炸藥包?我去學(xué)校，老師不知道，一拉線我就跑，轟隆一聲學(xué)校炸飛了!
12. 你永遠(yuǎn)也無法理解，為了讓自己對(duì)生活發(fā)生興趣，我們付出了多大的努力。
13. 不懂珍惜的人，永遠(yuǎn)得不到真愛......
14. 臭美臭美真臭美，鷹鉤鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛豬耳朵，看你臭美不臭美。
15. 你們發(fā)現(xiàn)沒，摳鼻這個(gè)是qq默認(rèn)表情里，唯一一個(gè)有鼻子滴。
16. 不成熟男人的標(biāo)志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標(biāo)志的可以為了理想卑賤的活著。
17. 我是一個(gè)很有原則的人。我的原則只有三個(gè)字，看心情。
18. 女朋友說她在日本找到了工作，叫我在國(guó)內(nèi)好好工作，沒事少看AV…
19. 我很窮，我家的傭人也很窮，我家的`園丁也很窮，我家的司機(jī)也很窮……
20. 我的愛人都叫我第三者!
21. 媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)了，拿著打火機(jī)，拿著教科書，哪里不會(huì)點(diǎn)哪里。
22. 女人愛化妝，男人愛說謊。女人化妝欺騙男人的眼，男人說謊欺騙女人的心。
23. 沒見過這么惡心的學(xué)�！哑谥锌荚囉喸谠绿�(hào)!!!(隱諱)
24. 你能給我的，不是我想要的，而我想要的，是你永遠(yuǎn)不能給我的。
25. 唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
26. W:你是我的什么?M:我是你的優(yōu)樂美啊W:原來我只是奶茶啊M:這樣喝完了就可以扔掉啦
27. 曾經(jīng)有一件棘手的事情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時(shí)候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。如果上天能夠給我一個(gè)再來一次的機(jī)會(huì)，我會(huì)對(duì)那個(gè)你說出三個(gè)字：“還錢啦”。如果非要在這筆賬上加上一個(gè)期限，我希望是……一天內(nèi)還清!
28. 唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們，裸睡最糟糕!
29. 好像不管搬到哪里，鄰居的標(biāo)配都有一個(gè)喜歡在清晨剁肉的，一個(gè)喜歡在半夜拖家具的，一個(gè)喜歡在周末一大早打沖擊鉆的。同感的請(qǐng)默哀三分鐘。
30. 看電視時(shí)看到一群日本鬼子進(jìn)了城，其中一個(gè)說：怎么一個(gè)人都沒?他們是想關(guān)門打狗嗎?另一個(gè)罵到：什么叫關(guān)門打狗?我們是狗嗎?這應(yīng)該叫甕中捉鱉……
31. 某君在日本留學(xué)，朋友問他：“怎么沒在日本找對(duì)象?”他說：“總覺得不太好!”朋友問：“怎么了?”他說：“一旦領(lǐng)回來大家都認(rèn)識(shí)怎么辦?”
32. 小李上月去日本出差，特意給老板帶了禮物：老板，這次出差，給你帶了個(gè)移動(dòng)硬盤。老板：我不能收禮的。小李答：別客氣，這是我去日本，給你帶過來的是土特產(chǎn)。
33. 一學(xué)生晚自習(xí)沒去，第二天又遲到了，老師找他談話，老師：你昨晚怎么沒來上課，學(xué)生：昨晚我爸從外面回來，我媽沒讓我去。老師：那你今天為什么又遲到了，學(xué)生：我媽起床晚了沒叫我就遲到了。老師：好了你先回去吧。
34. 學(xué)校管得很嚴(yán)，一天，宿管阿姨氣沖沖進(jìn)了女生宿舍說：“你們宿舍是不是藏了兩個(gè)男人?”個(gè)女生都?xì)鈶嵅灰�，因�(yàn)楫?dāng)時(shí)就我們自己人在。其中一個(gè)女的彪悍地說：“兩個(gè)男人怎么夠我們個(gè)人用?”
35. 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個(gè)和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經(jīng)書，朋友感嘆的說了一句話，科技發(fā)達(dá)了，取經(jīng)都用快遞了。
36. 想偷懶，準(zhǔn)備給寶寶簡(jiǎn)單的做兩個(gè)雞蛋餅，媽媽說：多做點(diǎn)咱倆也吃這吧。我就加了料，媽媽又說：多做點(diǎn)，晚上你爸他們回來晚飯干糧就吃雞蛋餅吧。我又加了料，滿滿一盆，做了兩個(gè)小時(shí)。媽媽說：你先吃，二十四小時(shí)沒有不良反應(yīng)我們?cè)俪浴Ｎ覜Q定，過了年天氣暖和了去找我親媽!
37. 昨天晚上打車下車時(shí)，我對(duì)死機(jī)說：我沒帶錢，給你寫一個(gè)“一帆風(fēng)順”吧?司機(jī)說：你是神經(jīng)病吧?我得意的笑了：你是第一個(gè)把我認(rèn)出來的人。
38. "那么，兇手是如何讓妻子死于過度肥胖引起的心肌梗塞的?"法醫(yī)問探長(zhǎng)。"很簡(jiǎn)單，"探長(zhǎng)說，"兇手對(duì)受害者說，我覺得你吃東西的樣子特別可愛。"
幽默爆笑笑話 篇3
蜘蛛vs螢火蟲
蜘蛛：我愛你很久了，為什么你不愿意上網(wǎng)與我聯(lián)系?
螢火蟲：我身上可以發(fā)光發(fā)亮，上網(wǎng)害怕電到你。
蜘蛛：你有能源，我有網(wǎng)站，是不是可以合開個(gè)公司?
螢火蟲：開什么公司?
蜘蛛：電網(wǎng)公司。
為師吃給你看
徒兒，沒想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來，為師吃給你看。
幽默爆笑笑話 篇4
1.隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了——畢業(yè)招聘會(huì)上，有人對(duì)他說：“哥們，讓一下，你擋著我手機(jī)信號(hào)了～”
2.編輯：你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時(shí)情節(jié)還要扣人心懸，大有血雨腥風(fēng)呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只有十個(gè)字：禿驢!竟敢跟貧道搶師太~
3.一新生在哈爾濱下火車時(shí)被掏包。沮喪間，見不遠(yuǎn)處有人在向他招手，等他過去時(shí)那人已不見蹤影，只剩地上放著他剛才被掏的錢包。新生急忙打開查看，發(fā)現(xiàn)除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報(bào)到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著一行粉筆字：生活雖艱，盜亦有道!
5.出門逛街，發(fā)現(xiàn)一店鋪里掛滿了各式各樣的.衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件.心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了!于是急著往里沖，就在進(jìn)門的一瞬間抬頭看到：干洗店!
幽默爆笑笑話 篇5
本命年與結(jié)婚
本命年可以結(jié)婚嗎?暴強(qiáng)回復(fù)：結(jié)婚都不怕，還怕本命年嗎?
還是原來的配方，還是熟悉的.味道
公交上，人超級(jí)多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對(duì)此事件負(fù)責(zé)......
過了一站，又一股屁味兒，一個(gè)大媽怒了，說："誰啊?還沒完了!"
這時(shí)車角落里傳來一句："還是原來的配方，還是熟悉的味道!"
幽默爆笑笑話 篇6
1、女朋友問：我和你初戀同時(shí)掉進(jìn)水里，你先救誰？我回答：先救長(zhǎng)得丑的。她竟無言以對(duì)。
2、學(xué)生反問：是無聲槍嗎?不是槍聲有多大?80-100分貝。在這個(gè)城市打鳥犯不犯法?不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎?確定。這時(shí)，已經(jīng)不耐煩了：，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK?樹上的鳥里有沒有聾子?沒有。有沒有被關(guān)在籠子里掛在樹上的?沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥?沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥?不算。打鳥的人眼有沒有花?沒有花，就十只。教師已經(jīng)是滿頭是汗，且下課鈴響，但學(xué)生繼續(xù)問：有沒有傻得不怕死的鳥?都怕死。會(huì)不會(huì)一槍打死兩只?不會(huì)。學(xué)生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當(dāng)即口吐白沫倒在地上!
3、朋友問：同樣是女人，為什么媳婦好哄，丈母娘就難哄呢?我說：因?yàn)檎赡改镆呀?jīng)上了一回當(dāng)了!2小的時(shí)候，每次經(jīng)過床上用品店我都浮想聯(lián)翩，想進(jìn)去就不好意思進(jìn)步，直到長(zhǎng)大了我才知道里面買床單被罩。
4、那同學(xué)接到信后，隨即回信寫道：你說的很對(duì)，我們一定要好好學(xué)習(xí)，天天向上，爭(zhēng)取做一個(gè)國(guó)家的梁上君子。
5、一次坐出租車等紅燈，師傅居然睡著了，綠燈亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍師傅，他看到往這邊走的交警，立馬下車跟我來了句：小伙子，幫忙推下車！今天就不收你錢了！過來的交警也和他一起推車，留下一臉茫然的我！
6、有一個(gè)陷兒正過馬路，結(jié)果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時(shí)候看了看自己的身體，他說：原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的
7、一個(gè)小火柴，頭很癢，就抓了抓，然后就著火了，把自己燒著了，然后就進(jìn)了醫(yī)院，變成了棉簽，因?yàn)轭^上被包上了紗布2Ａ：?jiǎn)紊砹诉@么多年，終于要過一個(gè)有意義的情人節(jié)了。Ｂ：啊，有對(duì)象了啊，沒聽你說過啊？Ａ：不，我是說我可以在家里陪家人吃元宵了。
8、1期末考試了，大家都讓學(xué)霸給發(fā)答案，出考場(chǎng)后，大家都問學(xué)霸說：為啥你少寫一個(gè)，是不是最后一題你不會(huì)?學(xué)霸淡淡的'回道：不是，是第一題不會(huì)。2我媽說過最經(jīng)典的一句話就是：我這輩子算是倒霉了，遇到你們兩個(gè)騙子!你爸騙色!你騙錢!!
9、我六歲的時(shí)候擰不開飲料瓶，后來上了小學(xué)，讀完初中高中，也畢業(yè)了，然后我去超市買了瓶飲料，一下就擰開了。想了想老過的話，果然沒錯(cuò)：知識(shí)就是力量。
10、老公說：媳婦，你以后網(wǎng)名別叫胖妞了，叫無敵小飯桶吧我說：也行啊！挺可愛的，無敵小飯桶。老公說：不是無敵！是無底，無底洞的底！我擦！我要不要打死他？
11、一對(duì)母女在街邊擺豆腐攤位賣白豆腐。
12、小明呢，就明天要窩，但晚上卻在看電視
13、老婆道:你要求入黨的心情我理解,但正式入黨前還需要符合如下條件:
14、分手那晚，她喝多了，男友抱著送她上車，最后說了句：珍重。她感覺他還是愛她的!于是一直期待這與他和好。直到有一天，男友的朋友告訴他，他那天說的其實(shí)是真重。
15、大學(xué)畢業(yè)后，總認(rèn)為自己是個(gè)人才，也不去人才市場(chǎng)找工作，覺得應(yīng)該是公司主動(dòng)來找我，就這樣宅在家里。今天早上老爸去上班時(shí)對(duì)我說：是人才去人才市場(chǎng)，不是人才不去，你領(lǐng)會(huì)下。我想了一下，斷了一下句，然后規(guī)規(guī)矩矩去找工作了。
16、甲：蘋果出6了，本來想賣個(gè)腎就能送給女神的乙：然后呢，賣了嗎？甲：醫(yī)生說虛，不要
17、某地鐵站路口，有一個(gè)要飯的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上說，我這樣天天伸手管人要錢，跟大學(xué)生有什么區(qū)別！
18、這幾天牙疼，一天早上起來，我發(fā)現(xiàn)右半邊的臉腫起來了。老婆說：別去上班了，腫脹著個(gè)臉不怎么好看。
19、剛才坐公交車，坐在我旁邊的女孩睡著了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生憐香惜玉之情，心想這時(shí)有什么聲響把女孩吵醒就不好了。于是我打開他的包，拿過她的手機(jī)關(guān)機(jī)后放入我的包后下車了。人與人之間如果都能這么互相體諒，世界該是多么的美好�。�
20、你休想!居然獅子大開口要這么奢侈的禮物!
21、送弟弟坐車回家，我問他：有錢坐車沒有？那貨居然給我說：男人身上怎么能不揣張卡！能把公交卡說的清新脫俗的也只有你了。
22、女友：親愛的，你真的喜歡我嗎？男友：真的喜歡。女友：那為什么喜歡我呢？男友：因?yàn)闀簳r(shí)還沒有的選擇。
23、蜻蜓先生約蝴蝶小姐到咖啡館，服務(wù)員過來問你們要點(diǎn)拿鐵還是卡布奇諾？給我來兩杯水就行�？粗〗愫头⻊�(wù)員鄙夷的眼神，蜻蜓先生連忙解釋我們蜻蜓就會(huì)點(diǎn)水啊。
24、甲：氣死我了，校長(zhǎng)不讓我教數(shù)學(xué)了乙：為啥?甲：說我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你說我從22歲教到28歲，都教12年了，他怎么能不讓我教?乙。2.上次跟菇?jīng)龉洳叫薪�，后面一大叔拍了拍菇�(jīng)稣f：妹子，小心前面那男的。說完指了指一帶黑框眼鏡的西裝男。我就問他：那男的怎么了?大叔小聲道：那人是小偷，注意點(diǎn)。菇?jīng)霭寻г趹牙镉悬c(diǎn)害怕說：你咋知道的?大叔咬牙切齒道：生意都被他搶完了，能不認(rèn)識(shí)他嗎?
25、甲：就說一件小事兒吧?我經(jīng)常問他如果時(shí)間能夠重來，你還會(huì)選擇我嗎?這個(gè)問題我都問了不下百遍了，可他總是那四個(gè)字。
26、早上老婆上廁所的時(shí)候突然大叫一聲，我連忙沖過去，她說手機(jī)掉廁所了，明天去買iphone6。
27、校長(zhǎng)和英語老師一起去法國(guó)某中學(xué)訪問，校長(zhǎng)在禮堂講話，英語老師做翻譯。校長(zhǎng)：各位老師們，同學(xué)們!
28、老婆對(duì)老公抱怨說：衣服都漲價(jià)了。老公說：少穿點(diǎn)唄。老婆：現(xiàn)在生活成本這么高，你怎么不少活點(diǎn)!
29、小明驚訝道：爸爸真是太厲害了。小明吧自豪地要死。這時(shí)小明問：爸爸，金字塔怎么形成的。
30、有一天，三個(gè)探險(xiǎn)家終于尋找到希望之谷，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會(huì)得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻�(gè)決定試看看。
31、老媽教育兒子：一分耕耘一分收獲。兒子說：種下去是一分，拿出來也是一分，為什么還要耕耘？
32、妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不開不開我不開，媽媽沒回來，回來也不開～然后我問她：為什么媽媽回來也不開呢?她：你是不是傻，媽媽有鑰匙呀!
幽默爆笑笑話 篇7
母親帶了小兒子到鄰家閑坐，孩子說：張?zhí)�，我能不能去看行你臥室里的新地毯?
當(dāng)然可以，鄰家太太說，難得你這么有興趣。
孩子去過臥室，很快就回來了。
媽，他滿臉困惑他說，我并不覺得它讓人惡心!
幽默爆笑笑話 篇8
爸爸在演電視劇
他將三歲多的女兒藏好，囑咐到："待會(huì)看到什么都別動(dòng)別出聲，爸爸在演電視劇呢，都是假的別怕啊。"
"又是你，說了這不準(zhǔn)擺攤你聾了嗎?"幾個(gè)大漢罵罵咧咧的上來就砸。
路人紛紛繞行。他阻擋了幾下遍被打倒在地，忍痛對(duì)著女兒藏身處微笑。
他天真的拍起手，小聲說："爸爸，你演的可真好。"
尿床是做好事
媽媽："你已經(jīng)6歲了，還尿床，不害羞么?"
兒子："你不是說過要為別人做點(diǎn)好事么?"
媽媽："你尿床還算做好事?"
兒子："昨晚我夢(mèng)見鄰居家失火了!"
傳你兩年的功力
弟弟小我五歲，小時(shí)候有次把弟弟打哭了，
怕他告訴爸媽，就對(duì)弟弟說："我給你療傷，
再傳你兩年的功力，不要去告狀了。"
弟弟答應(yīng)了，我們倆在床上盤腿而坐，
我大喝一聲雙掌拍向弟弟后背，
用力太猛就把我弟直接打下床去了!
摔的鼻青臉腫，當(dāng)然我被爸媽揍的也很慘!!
這小崽子反應(yīng)太快了
店里一個(gè)小男孩要買耳罩，一個(gè)粉色的，一個(gè)黃色的。
黃色的他帶著有點(diǎn)小，他爸爸讓他買粉色的，粉色帶著正好。
他爸爸說："買粉色的，沒事，沒人看你!"
小男孩就說："怎么沒人看我，你穿個(gè)裙子去逛街試試!"
找奶奶
一日，小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真："你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地說："不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。"
媽媽不解~
小真接著說："因?yàn)樗贿呎乙贿呎f奶奶的`，xx的不好找。"
只考了78分
曾經(jīng)有個(gè)小屁孩，考試只考了18分。
然后他拿紅筆添了一橫，變成了78。
然后又在7 的上面多加了半圈，
然后變成了98。拿回家給他爸爸看，
他爸爸說："這么明顯的改動(dòng)，
你以為我看不出來其實(shí)你只考了78分!"
不能道歉
在幼兒園里，一個(gè)女孩子把一個(gè)男孩子打了，阿姨讓小女孩向小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。
阿姨生氣了，問她：這是為什么?
小女孩回答說：在我們家里，從來都是爸爸向媽媽道歉。
不知所云
小女兒在朗讀一本書，媽媽問她：親愛的，你在讀什么呀?
我哪里知道!
你不知道?你不是在高聲朗讀么?你怎么會(huì)不知道呢?
對(duì)，我是高聲朗讀，可是我沒聽呀!
零度就是沒有溫度
弟：氣象臺(tái)預(yù)報(bào)，明天的最低溫度要到攝氏零度呢!哥哥，怎樣才算零度呀?
哥：笨蛋!你怎么連零度都不知道?零度就是沒有溫度嘛!
小子，幼兒園不是牢房
早上上班，路過大院的幼兒園。
一小正太抱著一個(gè)軍官大腿不放，
哭著說：爸爸，你下午一定要來救我!
我們報(bào)警吧
家里打掃衛(wèi)生，媽媽不想干，就讓三、四歲的兒子去叫爸爸干。
兒子："媽媽累了讓媽媽休息休息，你打掃下衛(wèi)生吧。"
爸爸就逗他說："不行，先打掃完衛(wèi)生才能休息。"
兒子："那我?guī)湍愦驋摺?
爸爸還是說不行。
兒子跟他媽媽說："媽媽我們報(bào)警吧。"
非考第十名不可
兒子4歲時(shí)，大爺家的小哥哥剛上一年級(jí)。一次，小哥哥高興地告訴大家："期末考試我考了第九名。"兒子不服氣地說："才考第九啊，我上學(xué)非考第十不可!"
盒子的邊
一只盒子有幾個(gè)邊?媽媽問薩莎。
兩個(gè)邊：里邊和外邊。
五香和五箱
我讓4歲的女兒去買五香花生，女兒拿著錢往外走，在門口猶豫了一會(huì)，又返回問："媽媽，五箱花生我拿不動(dòng)。買一箱好不好?"
舉一反三
"爸爸，月餅的“餅”字怎么寫?"
"就是塘酥餅的“餅”字。"
"糖酥餅的“餅”字怎么寫?"
"就是煎餅的“餅”字唄!"
"煎餅的“餅”字怎么寫?"
"你這個(gè)笨蛋，我舉一反三地教你，都不會(huì)!"
幽默爆笑笑話 篇9
1. 一位騎兵的妻子對(duì)丈夫說：邁克，你睡覺時(shí)講夢(mèng)話，有個(gè)什么叫‘珍妮’的，她是誰?哦，那是我的馬。丈夫回答。啊，我連你的馬都不如!妻子傷心地說。
2. 丈夫：你總把我的`照片放在手包里，你真這么愛我嗎?妻子：當(dāng)我遇到麻煩，一看你的照片就充滿勇氣。我對(duì)自己說：還能有比他更麻煩的嗎?
3. 丈夫跟妻子說：“以前我覺得自己是大力水手，而愛情是菠菜，一吃菠菜就力大無窮�，F(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，當(dāng)初看走了眼，愛情只是棵空心菜而已。” 妻子說可是：“空心菜看著跟菠菜差不多，味道一點(diǎn)也不比菠菜差�！�
4. 妻子：咱們一直散步到那條馬路吧。丈夫：到那兒太遠(yuǎn)了，一會(huì)兒該走不回來了。妻子：快點(diǎn)走，回不來你把我背回來。
5. 剛才我佯裝生氣，老公在一旁喝牛奶。老公跑過來“叭”親了我一下，得意地說：“奶味吻。還想要什么口味的跟哥說!”我：“屎味的�！崩瞎鑱y了……
6. 有一對(duì)姓范的夫婦在給自己剛出生的孩子起名字。父親說：現(xiàn)在香港、澳門都回歸了。干脆就叫'范統(tǒng)一'吧。母親想了一會(huì)：啊，‘一桶飯’。
7. 單位有一經(jīng)典邋遢男，成天不愛刮胡子子。不過娶了個(gè)媳婦倒是挺好的，今天上班到單位突然發(fā)現(xiàn)胡子刮得賊拉干凈。于是問他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了，現(xiàn)在想起來，笑得腎疼。經(jīng)典男說，你嫂子說不刮胡子扎大腿。
8. 家有二貨老婆和一小蘿莉，二貨老婆在洗澡叫小蘿莉給她黃色的內(nèi)內(nèi)，小蘿莉問：“是橘子味的嗎?”我瞬間崩潰。女兒，誰教你的啊!!
9. 老婆：現(xiàn)在，你的最大心愿是什么?老公：像結(jié)婚前一樣生活!
10. 老婆最近才看完“第一滴血”，我告訴她還有第二部，叫她自己網(wǎng)上搜搜，半小時(shí)后發(fā)飆說搜不到，我過去一看，丫在搜“第二滴血”......
幽默爆笑笑話 篇10
1、先往瓶子里裝滿石塊，裝不下時(shí)，其實(shí)還可以裝更小的，裝滿后還可以裝細(xì)沙。到最后看似滿了，其實(shí)還能倒進(jìn)不少水——這個(gè)實(shí)驗(yàn)告訴我們，只要注意先后順序，自助餐是可以吃回成本的，哪怕菜吃不下了，還可以再喝兩杯飲料!
2、醫(yī)生說，平時(shí)要多吃水果，能預(yù)防各種疾病，例如吃蘋果不會(huì)中風(fēng)，吃香蕉不會(huì)失眠，吃雪梨不會(huì)便秘，吃葡萄不吐葡萄皮。
3、上帝是公平的，他在給你關(guān)上一道門的`同時(shí)會(huì)給你打開一扇窗。這就是你為什么你的平安夜圣誕節(jié)元旦全都是一個(gè)人過的，但在那之后的考試周都會(huì)只有你一個(gè)人全不過。
4、孔融說：“我年紀(jì)小，所以我要最小的�！闭f完，挑走了夜總會(huì)里最年輕的姑娘。
5、比“宇宙”更大的詞是什么?“窮”，因?yàn)橛钪鏌o窮大
6、牛郎愛上織女，結(jié)果一年見一次面。
董勇愛上七仙女，結(jié)果七仙女被關(guān)進(jìn)天牢。
許仙愛上白素貞，結(jié)果白素貞被關(guān)在雷峰塔。
這說明什么?x絲不能和女神在一起，就算女神同意，也天理難容!
幽默爆笑笑話 篇11
1、一天，三歲的兒子對(duì)媽媽說：“媽媽，什么叫美女?”
媽媽說：“像媽媽這樣漂亮的女人就叫美女”。
旁邊的爸爸小聲說：“別誤導(dǎo)孩子的.審美觀!!!”
2、剛剛過馬路，斑馬線前小男孩和媽媽在等紅燈轉(zhuǎn)綠。
紅燈時(shí)間長(zhǎng)，小男孩一直抓著媽媽的手耐心等。
這時(shí)候一個(gè)男青年闖了紅燈從車之間穿梭過了馬路。
小男孩問媽媽：“那個(gè)大哥哥為什么不等紅燈?”
他媽笑著說：“啊，大哥哥遲早被車撞!”
3、一天，中午媽媽做了個(gè)毛豆炒蝦，我把蝦吃完了......
爸爸打牌回來吃飯說“唉，今天水煮毛豆啊?”
第二天，媽媽做了個(gè)青椒紅椒炒鴨腸，我又把鴨腸吃完了......
結(jié)果，爸爸打牌回來吃飯說“唉，今天青椒炒紅椒啊?”
然后，然后，第三天老爸就不去打牌了……
4、老爸打電話問我最近有木有男人追，我下意識(shí)說：怎么可能啊!
老爸說：呵呵，我也覺得不可能，你那身材一馬平川的，荒無人煙的!
我……
幽默爆笑笑話 篇12
地域文化
一班主任休產(chǎn)假，學(xué)校安排上地理的李秈生代之。一天，班長(zhǎng)找到李秈生，焦急的訴說：“我們班本月的黑板報(bào)還沒出，學(xué)校下周就要評(píng)比了，請(qǐng)您定個(gè)主題，叫大家提供稿件吧。”
李秈生想了想，說：“你馬上回班上告知同學(xué)們，本月黑板報(bào)就以‘地域文化’為主題，請(qǐng)大家積極投稿特別搞笑的諧音笑話特別搞笑的諧音笑話�！�
班長(zhǎng)回到課室，在黑板上廣而告之：本月黑板報(bào)主題--地獄問話，請(qǐng)大家積極投稿。
集市賣魚
在一個(gè)熱鬧的集市上，一個(gè)賣魚的喊道：“鮮魚” 這時(shí)，一個(gè)賣泡泡糖的緊接著喊：“泡糖(泡湯)”那個(gè)賣魚的聽了，對(duì)那個(gè)賣糖的人說：“哎，你為什么說我的魚泡湯了啊?” 他們?cè)匠吃絻�。就在這時(shí)，一個(gè)賣豆芽的.又喊道：“豆芽(斗呀)”
一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊?”正巧一位賣油果的喊道：“油果(有我)”治安員聽了以后說：“那好，把你們四個(gè)一并帶走�！�
鋼門壞了
家里衛(wèi)生間的門是塑鋼材料做成的特別搞笑的諧音笑話笑話大全。有一天，門有些壞了，卡在那里，于是，我爸就打電話給賣門的師傅。
我爸：“師傅呀，我的鋼門(肛門)壞了”
師傅：“呃~~~那個(gè)，要不我給你打個(gè)120”
美日在亞洲
李先生：你怎么說美、日都在亞洲?
全求通：我說每日都在亞洲怎么不對(duì)?我不是天天都在亞洲嗎?
蘸著吃與站著吃
一個(gè)外國(guó)女孩嫁到中國(guó)來，在早飯時(shí)，對(duì)于不會(huì)吃油條的她被指點(diǎn)說：“你蘸著吃�！�
她馬上站起來，又被告訴“你蘸著吃!”
她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經(jīng)站起來了，還要站到哪兒去?”
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