良宵的散文

　　很多年之前，我的父親還活著，母親還年輕，妹妹還年少，我還天真的時(shí)候，我覺得一家人在一起吃飯、爸爸給我講故事，媽媽教我寫作業(yè)，妹妹偷偷地把她剩下的半塊糖給我吃，便是這人間最幸福的時(shí)刻。是最知足的良宵�！�—小記

　　小的時(shí)候盼著長大，長大的時(shí)候又懷念小時(shí)候；小的時(shí)候哭著哭著就笑了，長大以后笑著笑著就哭。時(shí)間依舊是不緊不慢的變化，指針依舊在有24個(gè)時(shí)刻盤里不知疲倦的走著。但，我已經(jīng)有了一張被時(shí)光雕刻過的身體和緊鎖眉頭的面龐。

　　我曾經(jīng)站在村口的小橋上望著遠(yuǎn)山駐足，在心里暗暗發(fā)誓：有一天我一定會(huì)走出去不再回來。那個(gè)小小的愿望在我的心底沉淀了6年，然后我就真的離開了不在歸去。決絕、毫不留戀、義無反顧地到了山的這邊。但，小小的心中，卻在很多個(gè)漆黑的夜晚，盛滿念家的情緒，如火如荼的燃燒著倔強(qiáng)的青春，卻在每一個(gè)天明忘記，繼續(xù)前行。

　　我有很多年的時(shí)間，在少年的記憶中塵封了我幼年的真實(shí)�；蛟S是父親刻意而為，或是我自己忘性太大。有一天，記憶如泄洪的閘，一旦打開便滿世界洶涌。我的幼年便是在爸爸不斷的行走中成長，是在媽媽的懷里安睡的某一個(gè)暖陽的下午。

　　在云貴高原，在苗寨，在鄉(xiāng)村，看著那么多淳樸的孩子，真誠的呵笑的老人，憨厚的語句，笨拙的小游戲，卻讓我久久的懷戀。我甚至忘記自己的年齡、身份和他們一塊玩。我可以毫不顧忌地上是否干凈，坐下去和老人嘮嗑。談天說地，無所不聊。和田地里的人并無二致。

　　我誤以為我也曾經(jīng)忘記那些與田地、山村有關(guān)的記憶和能力，原來一切都不過是我們自己在披著一件偽裝的外衣，悄悄的催眠自己。漸漸的久遠(yuǎn)，不歸去也就真的忘記。我留戀清風(fēng)、綠樹、生長的禾苗、鳴叫的蟲子，與生俱來的熟悉和懂得。面對(duì)貧窮面對(duì)無辜面對(duì)堅(jiān)持，都有一份我虔誠的理解和懂得。

　　我從來不同情任何人，在我看來同情是最大的施舍。而施舍是對(duì)對(duì)方的不尊重。我只是理解、幫助罷了，因?yàn)樵谄降鹊幕�礎(chǔ)上，一切都是可以敞開心胸地去面對(duì)。在苦難中堅(jiān)持的人，永遠(yuǎn)都是擁有強(qiáng)大的力量的，會(huì)感動(dòng)我這已經(jīng)麻木不仁的生活狀態(tài)。

　　到達(dá)一座城市，駐留在一個(gè)角落。在鋼筋水泥的世界里，看不到草長鶯飛的春天、聽不到鳴叫的蟲兒和夏夜里的螢火蟲，也無法種得出莊稼，隱秘我內(nèi)心的平實(shí)而又渺小的渴望。畫出一幅幅只有我自己看得懂的人間四季。

　　我們是無辜的，處在這個(gè)急躁的世界里。身邊有一些朋友催促我出一本屬于自己的.書。我遲遲不行動(dòng)。其實(shí)并不是我不愿意去做，而是現(xiàn)實(shí)太吵鬧。我們處在一個(gè)賤賣知識(shí)、無人看書的時(shí)代。我時(shí)常在書店看到我的一些朋友的書籍躺在門外，5塊錢2斤，任爾選購。我懼怕有一天我自己要是發(fā)行一本書，我害怕會(huì)出像這樣的情況。原諒我吧，我沒有勇氣來面對(duì)自己的書躺在地上，被賤賣，就像無論如何，我在這個(gè)城市，都堅(jiān)持我自己的信仰。

　　這個(gè)世界，終究是把我慢慢的催促的忙碌。母親一個(gè)人回到家中，過著并不是舒心的生活。我可愛的妹妹在另一個(gè)城市過著自己的生活。我們?cè)僖矝]有那個(gè)幼年的和睦相聚的時(shí)刻，但我深知，我們的幸福都會(huì)在時(shí)光的河流中慢慢堆積的美滿而又豐盈。

　　三月，終究還是雨的季節(jié)，下了滿身的清涼。這是一個(gè)潮濕的夜晚，在我眼中也是美好的良宵。

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