回望自己的散文

　　我是有回望自己的習(xí)慣的。

　　大概是讀高中時(shí)起，我便有了寫(xiě)日記的習(xí)慣。不知道是由于老師的倡導(dǎo)，還是自己自覺(jué)的選擇，反正陸陸續(xù)續(xù)一直堅(jiān)持了很多年。最初的日記是沒(méi)有所謂的專(zhuān)用本的，可說(shuō)是遇到什么寫(xiě)什么。也許正是因?yàn)檫@種隨意，那些日記早已隨著歲月的流逝，而變得杳無(wú)蹤跡，再難尋覓，甚至是記錄同學(xué)情誼的同學(xué)錄都已沒(méi)了蹤影。

　　當(dāng)然，真正瘋狂似地寫(xiě)日記是在高考落榜之后。那時(shí)無(wú)路可走，無(wú)法可想，無(wú)人可訴，家成了最想離開(kāi)又不得不暫時(shí)棲身的監(jiān)獄，家人成了最熟悉的陌生人甚至冷漠的路人�？偪逝伟肟罩袝�(huì)伸出一雙無(wú)形的巨手將自己從那個(gè)地方提起帶走，總想象有那么一個(gè)地方可以讓自己自食其力，我的眼總是會(huì)從家人的頭上掠過(guò)企圖看到那位總不露面的救世主的身影。那時(shí)我跟在鄰居姐妹的身后學(xué)著上山打柴撿竹枝，跟在媽媽身后挑著水桶去地里澆菜，其實(shí)那時(shí)并不知道做這些有什么意義，因?yàn)檎�天忙活卻不能帶來(lái)半點(diǎn)經(jīng)濟(jì)效益，僅僅是因?yàn)槲乙粋�(gè)大活人總不能在家里呆著，我別無(wú)選擇。那么大的人了還不能自立，我羞愧我無(wú)奈我苦惱我絕望，但又不能把自己變成個(gè)祥林嫂逢人便訴逢人便哭。不過(guò)這種悲哀的情緒若不及時(shí)宣泄怕是要被憋瘋，于是我給自己那快要決堤的愁苦找到了一道泄洪的口子。我開(kāi)始寫(xiě)日記，偷偷地寫(xiě)，因?yàn)槲也⒉幌氚炎约鹤兂梢粋�(gè)透明人，暴露在家人面前親戚面前鄉(xiāng)人面前。

　　那時(shí)的我大概算得上是一個(gè)雙面人，一面委曲求全盡量學(xué)著做人，學(xué)著像我的鄉(xiāng)人一樣卑微而滿足的生活；一面在心底狂呼吶喊拼命掙扎痛苦絕望，我想那時(shí)我的靈魂定然因了那掙扎而變得極度扭曲，我強(qiáng)裝的笑容定然比哭還要難看。那是一段我沒(méi)有勇氣再去回顧的歷史，那是一段漫長(zhǎng)得似乎沒(méi)有盡頭的日子，盡管僅僅是兩年時(shí)間，但就是那兩年將我由一個(gè)無(wú)憂無(wú)慮沒(méi)心沒(méi)肺的小女孩直接變成了滿眼滄桑滿身疲憊的老婦人。我一直遺憾自己沒(méi)有青春，沒(méi)有朝氣蓬勃活力四射的韶華歲月，我的日記里充斥著那種抑郁那種憤懣那種彷徨，我現(xiàn)在已經(jīng)不記得那時(shí)寫(xiě)了多少日記，那些日記里都寫(xiě)了些什么，我寫(xiě)日記不是為了銘記，而恰恰是為了遺忘為了放下。我每每寫(xiě)完便會(huì)有如釋重負(fù)之感，我覺(jué)得寫(xiě)了便是清算了便可弛然了，因此那些日子那些記憶便由我的筆掘墓埋在了那些日記里，埋在了那些如今早已不知去向的本子里。我并不惋惜他們的失蹤，我甚至慶幸我可以遺忘，我如今記得的僅僅是寫(xiě)日記時(shí)的心情而已，我想總有一天，連這些也會(huì)一并消失乃至于完全不見(jiàn)。

　　我的記憶是有選擇的，我對(duì)如今的自己說(shuō)。

　　因?yàn)榕紶栁視?huì)氣惱于自己記憶的空白，因?yàn)槊髅鹘?jīng)歷過(guò)，怎么說(shuō)不見(jiàn)便不見(jiàn)了呢？

　　后來(lái)終于端上了泥飯碗，好歹也能擺脫家庭，也能勉強(qiáng)自立了，年輕人的野心開(kāi)始蠢蠢欲動(dòng)，我開(kāi)始變得貪婪，我希望有一雙點(diǎn)石成金的手把自己手中的泥飯碗變成鐵飯碗金飯碗，我想暫時(shí)忘卻自己的境況去企望一段每個(gè)年輕人都要經(jīng)歷的愛(ài)情。我感謝身邊每一個(gè)對(duì)我釋放善意的朋友，這個(gè)時(shí)候的我多了一份慰藉多了一份坦然多了一份自我，我偶爾也會(huì)扮酷裝牛顯個(gè)性，但此時(shí)的我依然不踏實(shí)不開(kāi)心不灑脫。我像一只蝸牛時(shí)刻伸出自己的觸須去感受來(lái)自外界可能有的傷害，只要稍有動(dòng)靜，我便馬上躲進(jìn)自己的硬殼，哪怕自己淚流成河。

　　那時(shí)我先后喜歡過(guò)兩個(gè)人，我是那么不善掩飾，幾乎所有人都能看出我的心事，但我畢竟是個(gè)女子，天性的矜持讓我不得不壓抑自己的情感，我苦等自己心上的人兒有朝一日會(huì)被自己打動(dòng)，會(huì)像每一個(gè)有情人終成眷屬的俗套故事里寫(xiě)的那樣等來(lái)對(duì)方的深情表白和幸福牽手，我變得敏感多疑變得脆弱自尊，一個(gè)眼神一句話語(yǔ)一個(gè)動(dòng)作就有可能粉碎我所有的憧憬，我會(huì)痛恨自己的貪婪和無(wú)知，痛恨自己的自不量力，痛恨自己的自欺欺人。想象的甜蜜和現(xiàn)實(shí)的無(wú)奈經(jīng)常交織在一起，當(dāng)我不得不收回自己的野心和奢望時(shí)，我再一次陷入痛苦的深淵，任我心中有狂瀾萬(wàn)丈，我也生生的壓抑自己涌動(dòng)的情愫。那時(shí)的我特別愛(ài)哭，只要輕輕一句，便會(huì)撩撥得我淚如涌泉，而那萬(wàn)般心事是絕不能向人訴說(shuō)的，于是日記又成了我情感排山倒海宣泄之地。我實(shí)在弄不清自己這小小的身軀究竟裝下了多少情愫，我一本又一本的書(shū)寫(xiě)，漸漸地我那用來(lái)裝書(shū)的硬紙箱里便多出了一大沓粉紅綢面日記，它們?cè)僖淮纬闪宋也豢捎|摸的痛，還像往日一樣，我希望這些悲傷的記憶會(huì)埋葬在我的文字里，并隨著這些文字的最終的不見(jiàn)而消失于無(wú)形。

　　命運(yùn)是個(gè)古怪的家伙，當(dāng)你死了心要冷對(duì)世界時(shí)，偏偏有人出現(xiàn)強(qiáng)拉了你就走。

　　我終歸是要成家的，我不可能把自己變成記憶的殉葬品湮滅于那些悲傷的文字。于是我選擇了舍棄，我把那些日記交給了老鼠，讓他們一點(diǎn)點(diǎn)地蠶食，最終因?qū)嵲趹K不忍睹又經(jīng)父親之手賣(mài)給了廢品商人，于是我用文字又埋葬了一段記憶。有段時(shí)間特別羨慕一位朋友豐厚的記憶，弄不清自己記憶之河為何如此干涸，為何自己竟像是一個(gè)沒(méi)有歷史沒(méi)有過(guò)往的人。但轉(zhuǎn)念一想，也許生來(lái)便抑郁，我的記憶里本就寫(xiě)滿了憂傷，沒(méi)有其實(shí)也好，做一個(gè)淺薄的失憶者享受一點(diǎn)遺忘的幸福未嘗不是一件好事。

　　婚后十幾年，我擱筆不寫(xiě)，一則擔(dān)心禍從筆出言多有失，一則把自己交付給柴米油鹽感受人間煙火。若不是買(mǎi)了這電腦，進(jìn)了這網(wǎng)絡(luò)，我是斷斷不會(huì)再用文字記錄自己的內(nèi)心，記錄自己的生活，記錄自己點(diǎn)滴的感受。盡管它依然會(huì)給我?guī)��?lái)些麻煩，帶來(lái)些痛苦，但偶爾回頭看自己曾經(jīng)寫(xiě)的文字，竟然會(huì)被自己感動(dòng)。于是后悔當(dāng)年的決絕，后悔那十多年的荒廢，我決定后半生里要如實(shí)的記錄自己的生活、自己的感受，等自己真的老去時(shí)還有記憶可以回味，我想那個(gè)時(shí)候，我會(huì)慶幸今日的選擇。

　　但寫(xiě)無(wú)妨！回望自己，僅此而已。

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