關(guān)于歲月的作文2000字

　　倘若我以午后的一只蟬自居，一定是件死路一條的事，載著滿腔他人不知也無(wú)法預(yù)見(jiàn)的苦思，小心地伏在樹(shù)干上，周?chē)�密密密麻麻的同�?lèi)擠得我喘不開(kāi)氣，更重要的是我無(wú)法發(fā)出叫聲，無(wú)法像其他蟬一樣以自身的方式排解燥熱，這就是大家所說(shuō)的宿命吧。 那悠然使人蕩漾心扉的風(fēng)為誰(shuí)而吹，那笨拙卻能伏地而起的蟲(chóng)為誰(shuí)而離，那輕靈而叫聲哀重的鳥(niǎo)為誰(shuí)而鳴，那遙遠(yuǎn)卻無(wú)法觸摸的云為誰(shuí)而飛，我在午后，尋得一個(gè)無(wú)人的角落，四處張望，卻發(fā)現(xiàn)視野只有左右兩旁，但這更增加了腦子中的胡思亂想，然而又必在矛盾中無(wú)法完全釋放大腦，怕這些勇往直前的思想猛士被世俗的腳步擊退，并連它們的主人也得個(gè)落荒而逃的下場(chǎng)。午后，是個(gè)與我生命同在的話題，一間房、一張椅、一對(duì)紙筆。我寧愿這么一直地小小過(guò)下去。 我獨(dú)自坐著，看似很悠閑，心卻因無(wú)法搏斗而焦躁，所以產(chǎn)生另一些想法，原來(lái)你只想安靜的坐著，有些人都不愿意，或者這是上天的安排。走來(lái)的路，我記憶猶新，在主動(dòng)與被動(dòng)中，在壓迫與被壓迫中，在有著令人永遠(yuǎn)擔(dān)憂的問(wèn)題中，我來(lái)到這兒，當(dāng)很多事情都成定局，我才發(fā)現(xiàn)，自己有種改寫(xiě)過(guò)去的強(qiáng)烈渴望，可是一切都無(wú)法挽回，起碼無(wú)法從過(guò)去中重新挽回。 以前我總有午睡的習(xí)慣，一天不睡能困死過(guò)去，但現(xiàn)在不了，我把這段充足的時(shí)間用來(lái)做別的，可能是怕夜里睡不著吧，在黑夜中獨(dú)自守著幾間屋，倘若沒(méi)了困意是件很難熬的事。 后天，我可能要去另一個(gè)地方，可能要開(kāi)始模糊不清的生活，說(shuō)可能是不確定，我開(kāi)始對(duì)任何事情都不確定，很多時(shí)候，我不敢去看手表，指針會(huì)告訴我該去干什么，而剛才我又沒(méi)有完成什么，這么長(zhǎng)的歲月都是由這幾根小小的針來(lái)完成的，所以有些恨它們，同時(shí)又有些怕它們。

　　后天，記得生命中有很多個(gè)后天，這些后天都在我的眼睛斜睨中度過(guò)了，所以對(duì)我這個(gè)不尊重生活的人，上天給了我應(yīng)有的懲罰，明天，我要把這首詩(shī)寄出去，覺(jué)得它像汪洋中的小船，不，或許它連小船都不如，因?yàn)楹芸赡芩�連流浪的機(jī)會(huì)都沒(méi)有，在瞬間即可化作歷史的塵埃，可是為什么我還要這么癡迷地去寫(xiě)呢？甚至要把它當(dāng)作一項(xiàng)任務(wù)來(lái)完成，因?yàn)槲抑�道，從后天起，我就很少有機(jī)會(huì)提筆寫(xiě)了，在那個(gè)小小的旅行箱中，我只帶了一個(gè)本子，那就是我的詩(shī)集本。 午后，我總想流淚，但我也知道，有心情流淚，是件幸福的事。 黃昏 寫(xiě)了太多的黃昏，卻始終寫(xiě)不出寫(xiě)不盡寫(xiě)不透，我總覺(jué)得它是個(gè)稍縱即逝的時(shí)間，不知它何時(shí)來(lái)何時(shí)去，很少享受，便愈發(fā)覺(jué)得它珍貴。 獨(dú)一無(wú)二的晚霞，惹人心動(dòng)的飛鳥(niǎo)還林，干凈柔和的藍(lán)天，祥和安恬的樹(shù)靜風(fēng)止，溫柔舒緩的基調(diào)怎么也讓我想不到它是黑暗的開(kāi)始，每天的這個(gè)時(shí)候我都是孤獨(dú)的，或握筆伏案或手卷書(shū)香，與空房交相輝映，有時(shí)候想，我為什么要把一天分開(kāi)呢？

　　那有什么價(jià)值？或者對(duì)我有什么好處？然后一想，哦，那很簡(jiǎn)單，因?yàn)槲蚁雽?xiě)它們，寫(xiě)我寫(xiě)我們寫(xiě)世界寫(xiě)生活寫(xiě)我愛(ài)著的一切，雖然這種愛(ài)深深淺淺高高低低并略帶神經(jīng)質(zhì)的哭泣，我愛(ài)安靜卻害怕孤獨(dú)，在自相殘殺的環(huán)境中很難寫(xiě)出好的文字。 最?lèi)?ài)的是黃昏，記憶中殘留的幾個(gè)畫(huà)面也都與它有關(guān)，提早放學(xué)呆在廢棄的打谷場(chǎng)看夕陽(yáng)，抱著書(shū)本傻傻地走在霞光普照的走廊，高三窗外學(xué)成歸來(lái)迎風(fēng)而笑的學(xué)姐，今日，我告訴自己，還有力量回憶這些說(shuō)明我還存在，哪怕它們像我灶膛底下的火星，小得可憐。 我總會(huì)陷入極度的恐慌，然后用一個(gè)真實(shí)的理由安慰自己，或者騙自己我不該害怕，把自己拉到正常的軌道。我常常忍著淚，即使是在無(wú)人的時(shí)候，我覺(jué)得有太多太多的東西要寫(xiě)，它們齊聚筆頭呼之欲出，我卻只能殘忍地看著它們碰撞得頭破血流，想著這么多的它們會(huì)不會(huì)擠破我的棺材，我相信我的母親就像相信我的宿命，那個(gè)巨大空曠的天總是印耀著她瘦削單薄的身影，我離開(kāi)了，她便又是一個(gè)人在家，做工回來(lái)，沒(méi)人給她做飯，沒(méi)人給她洗衣，沒(méi)人給她犯一些小小的日常錯(cuò)誤，小時(shí)候我總想逃離這個(gè)家，每一次在父母的爭(zhēng)吵中，我都想長(zhǎng)出翅膀飛向天空，或?qū)⒆约撼寥撕５�，但現(xiàn)在不了，是有人需要我，還是我變得沒(méi)出息？都無(wú)所謂。 夜總是長(zhǎng)的，白晝豈不也是，生活總是長(zhǎng)的，但人的腳步是不是太快了，如果以現(xiàn)在的心境在以前的日子中生活，我想我一定不會(huì)太累，我總把事情看得很絕對(duì)，總以為前方的夢(mèng)想可以有一天看到我善良柔軟甚至哀求的心，伸出手臂將我挽至胸前，可是，我錯(cuò)了，我所踏的每一步都連不到一塊，那些本應(yīng)順理成章的事被我搞的支離破碎，夢(mèng)想正面無(wú)表情地看著我。

　　太陽(yáng)很快就要走了，我呆在屋里不敢去看它，這時(shí)候，我也該收心了，有時(shí)候，風(fēng)會(huì)變得很大很涼爽，甚至有些許冷意，我試圖讓自己只描寫(xiě)這景色，為的是少抒發(fā)那些破敗的心情，但我又知道，天依然很藍(lán)，云依然很白，至于河水，雖然我看不見(jiàn)，但我知道它們一定依然在快樂(lè)地流著，有些時(shí)候覺(jué)得自己是個(gè)山頂洞人，披頭散發(fā)，拿著紙筆，像鉆木取火那樣專(zhuān)注，但這也很好，我說(shuō)過(guò)我愿做任何東西，只要我還完整地生活在這個(gè)世上。

　　黃昏，有的是機(jī)會(huì)寫(xiě)你。 黑夜 一天的煩躁與無(wú)聊甚至無(wú)須總結(jié)，便直接打人黑夜，好不容易有屬于自己的世界，我卻不得不為生計(jì)發(fā)愁，覺(jué)得連抬筆的資格都沒(méi)有，這樣的夜注定沒(méi)機(jī)會(huì)享受。 沒(méi)辦法讓自己忘記與記住，這兩種功能總是交叉著折磨我，腦子如果想太多就寫(xiě)不出純情的文字，我無(wú)法描述它，因?yàn)楦�本就看不�?jiàn)它。所以，原來(lái)寫(xiě)黑夜 就是寫(xiě)自己，原來(lái)我也有幻想的欲望，在這短短的幾行字之間，我已想了很多，越是信馬由僵地思想越難歸攏文字，我讓眼睛始終注視著這些方格．告訴自己，生活在以后就像生活在以前不是那么容易，其實(shí)，何必這樣呢？誰(shuí)都知道這個(gè)道理。 母親去做夜工，黑夜于她來(lái)講是抓來(lái)的生命，須得緊緊把握，她們過(guò)著與常人不一樣的生活，黑夜讓有的人隱藏，讓有的人浮出，人們?cè)跁r(shí)間差中獲利。

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