我的時(shí)光里作文1000字
午后
倘若我以午后的一只蟬自居，一定是件死路一條的事，載著滿腔他人不知也無(wú)法預(yù)見(jiàn)的苦思，小心地伏在樹(shù)干上，周圍密密密麻麻的同類擠得我喘不開(kāi)氣，更重要的是我無(wú)法發(fā)出叫聲，無(wú)法像其他蟬一樣以自身的方式排解燥熱，這就是大家所說(shuō)的宿命吧。
那悠然使人蕩漾心扉的風(fēng)為誰(shuí)而吹，那笨拙卻能伏地而起的蟲為誰(shuí)而離，那輕靈而叫聲哀重的鳥為誰(shuí)而鳴，那遙遠(yuǎn)卻無(wú)法觸摸的云為誰(shuí)而飛，我在午后，尋得一個(gè)無(wú)人的角落，四處張望，卻發(fā)現(xiàn)視野只有左右兩旁，但這更增加了腦子中的胡思亂想，然而又必在矛盾中無(wú)法完全釋放大腦，怕這些勇往直前的思想猛士被世俗的腳步擊退，并連它們的主人也得個(gè)落荒而逃的下場(chǎng)。午后，是個(gè)與我生命同在的話題，一間房、一張椅、一對(duì)紙筆。我寧愿這么一直地小小過(guò)下去。
我獨(dú)自坐著，看似很悠閑，心卻因無(wú)法搏斗而焦躁，所以產(chǎn)生另一些想法，原來(lái)你只想安靜的坐著，有些人都不愿意，或者這是上天的安排。走來(lái)的路，我記憶猶新，在主動(dòng)與被動(dòng)中，在壓迫與被壓迫中，在有著令人永遠(yuǎn)擔(dān)憂的問(wèn)題中，我來(lái)到這兒，當(dāng)很多事情都成定局，我才發(fā)現(xiàn)，自己有種改寫過(guò)去的強(qiáng)烈渴望，可是一切都無(wú)法挽回，起碼無(wú)法從過(guò)去中重新挽回。
以前我總有午睡的習(xí)慣，一天不睡能困死過(guò)去，但現(xiàn)在不了，我把這段充足的時(shí)間用來(lái)做別的，可能是怕夜里睡不著吧，在黑夜中獨(dú)自守著幾間屋，倘若沒(méi)了困意是件很難熬的事。
后天，我可能要去另一個(gè)地方，可能要開(kāi)始模糊不清的生活，說(shuō)可能是不確定，我開(kāi)始對(duì)任何事情都不確定，很多時(shí)候，我不敢去看手表，指針會(huì)告訴我該去干什么，而剛才我又沒(méi)有完成什么，這么長(zhǎng)的歲月都是由這幾根小小的針來(lái)完成的，所以有些恨它們，同時(shí)又有些怕它們。
后天，記得生命中有很多個(gè)后天，這些后天都在我的眼睛斜睨中度過(guò)了，所以對(duì)我這個(gè)不尊重生活的人，上天給了我應(yīng)有的懲罰，明天，我要把這首詩(shī)寄出去，覺(jué)得它像汪洋中的小船，不，或許它連小船都不如，因?yàn)楹芸赡芩B流浪的機(jī)會(huì)都沒(méi)有，在瞬間即可化作歷史的塵埃，可是為什么我還要這么癡迷地去寫呢？甚至要把它當(dāng)作一項(xiàng)任務(wù)來(lái)完成，因?yàn)槲抑�，從后天起，我就很少有機(jī)會(huì)提筆寫了，在那個(gè)小小的旅行箱中，我只帶了一個(gè)本子，那就是我的詩(shī)集本。
午后，我總想流淚，但我也知道，有心情流淚，是件幸福的事。
黃昏
寫了太多的黃昏，卻始終寫不出寫不盡寫不透，我總覺(jué)得它是個(gè)稍縱即逝的時(shí)間，不知它何時(shí)來(lái)何時(shí)去，很少享受，便愈發(fā)覺(jué)得它珍貴。
獨(dú)一無(wú)二的晚霞，惹人心動(dòng)的飛鳥還林，干凈柔和的藍(lán)天，祥和安恬的樹(shù)靜風(fēng)止，溫柔舒緩的基調(diào)怎么也讓我想不到它是黑暗的開(kāi)始，每天的這個(gè)時(shí)候我都是孤獨(dú)的，或握筆伏案或手卷書香，與空房交相輝映，有時(shí)候想，我為什么要把一天分開(kāi)呢？那有什么價(jià)值？或者對(duì)我有什么好處？然后一想，哦，那很簡(jiǎn)單，因?yàn)槲蚁雽懰鼈�，寫我寫我們寫世界寫生活寫我�?ài)著的一切，雖然這種愛(ài)深深淺淺高高低低并略帶神經(jīng)質(zhì)的哭泣，我愛(ài)安靜卻害怕孤獨(dú)，在自相殘殺的環(huán)境中很難寫出好的文字。
最愛(ài)的是黃昏，記憶中殘留的幾個(gè)畫面也都與它有關(guān)，提早放學(xué)呆在廢棄的打谷場(chǎng)看夕陽(yáng)，抱著書本傻傻地走在霞光普照的走廊，高三窗外學(xué)成歸來(lái)迎風(fēng)而笑的學(xué)姐，今日，我告訴自己，還有力量回憶這些說(shuō)明我還存在，哪怕它們像我灶膛底下的火星，小得可憐。
我總會(huì)陷入極度的恐慌，然后用一個(gè)真實(shí)的理由安慰自己，或者騙自己我不該害怕，把自己拉到正常的軌道。我常常忍著淚，即使是在無(wú)人的時(shí)候，我覺(jué)得有太多太多的東西要寫，它們齊聚筆頭呼之欲出，我卻只能殘忍地看著它們碰撞得頭破血流，想著這么多的它們會(huì)不會(huì)擠破我的棺材，我相信我的母親就像相信我的宿命，那個(gè)巨大空曠的天總是印耀著她瘦削單薄的身影，我離開(kāi)了，她便又是一個(gè)人在家，做工回來(lái)，沒(méi)人給她做飯，沒(méi)人給她洗衣，沒(méi)人給她犯一些小小的日常錯(cuò)誤，小時(shí)候我總想逃離這個(gè)家，每一次在父母的爭(zhēng)吵中，我都想長(zhǎng)出翅膀飛向天空，或?qū)⒆约撼寥撕５祝F(xiàn)在不了，是有人需要我，還是我變得沒(méi)出息？都無(wú)所謂。
夜總是長(zhǎng)的，白晝豈不也是，生活總是長(zhǎng)的，但人的腳步是不是太快了，如果以現(xiàn)在的心境在以前的日子中生活，我想我一定不會(huì)太累，我總把事情看得很絕對(duì)，總以為前方的夢(mèng)想可以有一天看到我善良柔軟甚至哀求的心，伸出手臂將我挽至胸前，可是，我錯(cuò)了，我所踏的每一步都連不到一塊，那些本應(yīng)順理成章的事被我搞的支離破碎，夢(mèng)想正面無(wú)表情地看著我。
太陽(yáng)很快就要走了，我呆在屋里不敢去看它，這時(shí)候，我也該收心了，有時(shí)候，風(fēng)會(huì)變得很大很涼爽，甚至有些許冷意，我試圖讓自己只描寫這景色，為的是少抒發(fā)那些破敗的心情，但我又知道，天依然很藍(lán)，云依然很白，至于河水，雖然我看不見(jiàn)，但我知道它們一定依然在快樂(lè)地流著，有些時(shí)候覺(jué)得自己是個(gè)山頂洞人，披頭散發(fā)，拿著紙筆，像鉆木取火那樣專注，但這也很好，我說(shuō)過(guò)我愿做任何東西，只要我還完整地生活在這個(gè)世上。
黃昏，有的是機(jī)會(huì)寫你。
黑夜
一天的煩躁與無(wú)聊甚至無(wú)須總結(jié)，便直接打人黑夜，好不容易有屬于自己的世界，我卻不得不為生計(jì)發(fā)愁，覺(jué)得連抬筆的資格都沒(méi)有，這樣的夜注定沒(méi)機(jī)會(huì)享受。
沒(méi)辦法讓自己忘記與記住，這兩種功能總是交叉著折磨我，腦子如果想太多就寫不出純情的文字，我無(wú)法描述它，因?yàn)楦揪涂床灰?jiàn)它。所以，原來(lái)寫黑夜
就是寫自己，原來(lái)我也有幻想的欲望，在這短短的幾行字之間，我已想了很多，越是信馬由僵地思想越難歸攏文字，我讓眼睛始終注視著這些方格．告訴自己，生活在以后就像生活在以前不是那么容易，其實(shí)，何必這樣呢？誰(shuí)都知道這個(gè)道理。
母親去做夜工，黑夜于她來(lái)講是抓來(lái)的生命，須得緊緊把握，她們過(guò)著與常人不一樣的生活，黑夜讓有的人隱藏，讓有的人浮出，人們?cè)跁r(shí)間差中獲利。每個(gè)半夜我都會(huì)醒來(lái)，多半是上廁所，然后迅速地躺下去，為的是不讓睡意逃走，否則我會(huì)睡得很慘，這么多年來(lái)
總有個(gè)習(xí)慣，夜里如果醒來(lái)睡不著，不怕，凌晨四點(diǎn)肯定能睡著，但這個(gè)覺(jué)很恐怖，我做著一些奇怪卻又現(xiàn)實(shí)的夢(mèng)，而且我知道自己在做夢(mèng)，在忍受著驅(qū)逐追打鞭擊等一切苦刑，而且我發(fā)不出聲音叫喊，不知道自己的真實(shí)面目表情會(huì)怎樣扭曲，更要命的是我無(wú)法讓自己醒來(lái)，怎么努力也不行，越掙扎越能深切地感覺(jué)痛苦，我對(duì)自己的生物鐘很熟悉，所以常常不敢一個(gè)人睡。
沒(méi)有人和我一起欣賞天上的星星，我亦漸漸冷靜地拋棄了那段感情，告訴自己，銀河永遠(yuǎn)不會(huì)流動(dòng)，窗簾是透明的，外面的人可能會(huì)看到我，倘若他是一個(gè)壞人，或者也是一個(gè)好奇心很強(qiáng)的人，會(huì)看到一個(gè)衣冠不整的人在紙上寫著什么，不過(guò)我想沒(méi)有誰(shuí)會(huì)看三秒鐘以上的，除了那只貍貓，我喜愛(ài)與它對(duì)視的感覺(jué)。
遠(yuǎn)處的歌聲震顫著我的大腦，說(shuō)出來(lái)你可能不信，那是喪事的結(jié)尾，大家唱一唱跳一跳，不管它是什么，都是我愛(ài)的音樂(lè)，都是我愛(ài)的在黑夜中綻放花朵的音樂(lè)，我的靈魂可以永遠(yuǎn)追隨它們，追到天涯海角，追到魂飛魄散，現(xiàn)在是沒(méi)有功利的寫，所以我覺(jué)得很快樂(lè)，但倘若想一些物質(zhì)性的問(wèn)題，甚至是眼前的問(wèn)題，便覺(jué)得憂傷與無(wú)奈，如果這樣，我走的算不算太慢？
親愛(ài)的讀者啊，你們可知道我拋棄的是什么，在黃土路稻草垛雞鴨鵝旁安靜下來(lái)之后，躲在小小的角落不敢想明天的全心全意地寫，要知道，并不是每個(gè)夜晚都可以這樣，并不是每個(gè)夜晚我都可以這樣，說(shuō)等待太漫長(zhǎng)，但我們還是等待了很長(zhǎng)時(shí)間，否則又能怎樣呢？解脫就是把一個(gè)逆境轉(zhuǎn)化到另一個(gè)逆境，我的舒適度取決于對(duì)失敗認(rèn)識(shí)的早晚。
很多我無(wú)法描述的時(shí)光被我白白扔掉了，不僅如此，還弄得滿身傷痕，但是發(fā)生過(guò)的事情其實(shí)一直都在，它無(wú)法藏掖同樣也無(wú)法閃耀光芒，這凄慘的結(jié)局只能令我在獨(dú)自中回憶那些啼笑皆非的過(guò)程，想把總結(jié)留到以后，因?yàn)橐延薪z絲困意，腦子也因過(guò)度膨脹而疲憊，但想想，我有什么好總結(jié)的呢？我真實(shí)的人生都在散布著省略號(hào)，歲月，哪怕是我現(xiàn)在僅有的渺小失敗的二十年，依舊被我充斥著關(guān)懷與呵護(hù)，盡管當(dāng)初是我將它們親手蹂躪。
黑夜，我不用來(lái)哭泣，亦不用來(lái)歡笑。
清晨
我很久沒(méi)有仔細(xì)觀察過(guò)清晨了，因?yàn)槠鸬牟皇呛茉纾缓笥值迷谙匆伦鲲堉卸冗^(guò)，我喜歡它的純粹稚淺卻毫不庸俗，一個(gè)沒(méi)有陌生人的世界未必是件壞事，不相信遇見(jiàn)帶來(lái)的精彩。
每天寫一段，就像每天流一段眼淚，當(dāng)無(wú)法向前展望時(shí)，人只能牢牢地回憶，可是，晨，這樣美好的時(shí)光，哪怕是配著略微陰澀的天，都是無(wú)法多得的美，我現(xiàn)在還不能盡情地享受這優(yōu)美，還不能，所以，在此安慰自己，勞動(dòng)是隨時(shí)可以的，而心情不是，我很久沒(méi)有觀察過(guò)炊煙了，我喜愛(ài)這小小白白的東西，從未想過(guò)它們會(huì)污染天空，陽(yáng)光還未普照，它們調(diào)皮而又安穩(wěn)地鉆出來(lái)，分不出那是整體還是個(gè)體，繾綣著，舒展著，奔向還未藍(lán)透的天，或在半空中愉快地消失，與那洗澡堂的大黑煙相比，真的是一個(gè)是天使一個(gè)是魔鬼。
小雞們張著嘴等著我去哺喂，我只能做這些小家伙們的依賴，幾只常來(lái)的貓?jiān)诩议T口探著頭，它們找不到吃的可還在堅(jiān)持不懈，瘦骨嶙峋的狗無(wú)力地走著，為什么沒(méi)有能力養(yǎng)的人家偏偏要養(yǎng)，沒(méi)有花草再讓我去觀察，或者它們依舊在，只是我已沒(méi)有心情，太多的未知一齊涌來(lái)，我忽然很想知道結(jié)果是個(gè)什么樣子。
蝸牛的攀爬艱難無(wú)比，人的道路亦是極其崎嶇，其實(shí)清晨是我最不該寫的時(shí)候，因?yàn)樘嗟氖虑榈戎胰プ�，然而在這平靜稀薄的時(shí)刻，我總想坐下來(lái)放掉一切，風(fēng)過(guò)穿堂，總是吹的我很復(fù)雜，在這樣一個(gè)清新自然的空氣中很難釋放自己，這是一件很痛苦的事，所以有時(shí)候?qū)η宄渴顷幚涞�，我倒沒(méi)什么反對(duì)的意見(jiàn)，很難得的，能夠先不用做事而游曳于自己的所想之中，文字需要如此純凈的滋生地，稍微有些雜念，筆尖便躊躇不前，甚至被逼得直往后退，我不該視它為游戲，就像生活。
每一枝花，每一棵草，每一粒米，每一滴水，每一個(gè)無(wú)論貴富貧賤的人，每一個(gè)不管悲歡離合的家庭，我們所能看到的一切，都是生活，這一切都是毋庸置疑的，我從來(lái)不去想是什么把我?guī)У竭@個(gè)世界，我該怎樣行走，又會(huì)是什么把我?guī)ё唠x開(kāi)，那些思考毫無(wú)意義，我寧愿思考母親的那件衣服要不要洗。總是很舍不得停下文字，總是習(xí)慣這種記錄心情的方式，總是留戀那些在風(fēng)中飄碎的紙片，原來(lái)我對(duì)生活對(duì)生命也竟是如此地依戀。
有時(shí)候，清晨實(shí)在很糟糕，倒像個(gè)陰抑的下午，我很討厭下雨，無(wú)論是什么雨，無(wú)論是被描寫成多么美麗多么有意思的景象，我終究要討厭，但世間沒(méi)有一成不變的事，就像沒(méi)有一成不變的天，既然知道這個(gè)道理，就不要有什么奢想，隨著自然出發(fā)，載著奮斗奔波，只要我還在。
清晨，無(wú)論如何，你是個(gè)開(kāi)始，是萬(wàn)物的流向，是所有夢(mèng)想期盼的境地。
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