觀念不同決定結局不同

　　觀念不同決定結局不同

　　好幾年前，有一次我跟著家人去赴宴，在一個酒店的大廳里，同時有幾戶人家在辦酒席。

　　當時有個七八歲的小男孩拿著手上的飲料往地上倒，地上全是瓷磚，水倒在上面又濕又滑，那一天有戶人家給八十歲的老母親過壽，陸續(xù)有不少老人過來。

　　我叫住小男孩，笑著跟他交涉：“小朋友，飲料倒在地上很容易滑倒的，今天有這么多老爺爺老奶奶，摔傷了就不好了，我們不要這樣干好不好？”

　　小男孩雖然皮了點，但還是可以溝通的，他滴溜溜地轉(zhuǎn)著眼珠子看了我一會兒，點點頭說：“好吧！我不倒就是了。”

　　我笑著夸獎他真懂事，真是個好孩子。

　　這本來是件微不足道的事，結果這孩子的母親剛好在不遠處聽到了，她不覺得自己的孩子這樣做不妥，反而一臉敵意地看著我，然后對著自己的孩子指桑罵槐道：“平時說你你不聽，陌生人說你一句，你倒是聽話得很，什么時候被人騙走都不知道。”

　　我對她解釋了一遍，今天老人不少，行動不便，地上又濕又滑，摔傷了就不好了。

　　這女人沒好氣地白了我一眼，嫌惡地看了看那些老人：“這么大年紀了就好好呆在家里，出來添什么亂啊？”

　　我聽不下去了：“老人也有社交，怎么就不能出來了？”

　　她哼了一聲：“出來他們的兒孫就好好看著，別出問題賴到別人身上，要是摔倒了，那得怪他們的兒孫不周到�！�

　　我見她如此蠻不講理，也有點生氣了，加上當時年輕氣盛，很不客氣地回擊道：“老人出來兒孫得照看好他們，否則就是兒孫的問題，那孩子出來是不是同樣道理？父母就得照看好，否則就是父母的問題�！�

　　估計那女人平時潑辣慣了，見我一個年紀輕輕地女孩子敢教育她，挑釁地說：“只要有點腦子的人都知道孩子頑皮，以后你的孩子頑皮，你是掐死他還是扔掉他？”

　　我被她氣笑了，很正經(jīng)地回答她：“如果我的孩子很頑皮，在公共場所這樣干，我肯定先護自己的孩子��！”

　　那女人嗤笑一聲：“那不就得了，既然你自己都是這樣，你好意思說別人？”

　　我一字一頓地告訴她：“如果我的孩子不注意公德，首先說明我自己沒公德，根本不知道該如何教育孩子，那么我肯定是個跟你差不多的人，所以遇到問題，肯定也是跟你差不多的反應，難道我在教育孩子時很糊涂，一遇到孩子的問題我卻立刻英明神武起來了？如果我是個睿智講理的人，那我根本就不會這樣去教育孩子，孩子又怎么可能會出現(xiàn)這種問題？”

　　對方一時氣結，一邊說著這么牙尖嘴利小心嫁不出去，一邊拎著自己的孩子罵罵咧咧地走了。

　　這是很多年前的一件事了，前幾天，我寫了一篇文章《永遠不要與人性為敵》，里面舉了我舅舅舅媽溺愛兒子的例子，評論區(qū)收到好幾條留言，和多年前的插曲有著異曲同工之處，因為不想讓這樣的言論繼續(xù)誤導別人，所以我一條都沒有放出來。

　　這些留言的大意是這樣的：你舅舅舅媽這樣做也是因為太愛孩子了，父母對孩子的愛都是煞費苦心的，也許等你遇到這樣的問題，可能也會和你舅舅舅媽一樣做，到時候你就理解了。

　　我記得其中一位讀者的問題是這樣的：晚情，我想問你，如果你的孩子這樣，你真的會見死不救嗎？你狠得下這個心嗎？

　　我回復她：我肯定是傾家蕩產(chǎn)救我兒子，幫他還賭債啊，他再怎么犯錯也是我兒子啊！

　　對方狐疑地問我是在說反華嗎？我說不是，我肯定會這樣做，我是認真的。她說既然你自己也會這樣做，那你文章里為何又這樣寫呢？

　　我回復了這樣一段話：

　　如果我會一路溺愛兒子到他多次欠下賭債跑路，說明我本來就是個敗兒的慈母，那么我的反應肯定是慈母的反應，怎么可能撒手不管？而一個能在孩子問題上很有原則很有底線的母親，是不會一次次縱容孩子，直到他無法回頭，所以她不會遇到這樣的問題，每一種因，都對應一個果，你是蘋果樹，會結出蘋果，你是梨樹，會結出梨子，觀念不同，結局不同。

　　對方說你的話太深奧了，我需要好好消化一下，我想我的'話并不深奧，但也許刺激了她原先固有的觀念。

　　這種觀念還體現(xiàn)在一個最普遍的感情問題上，有的男人前科累累，百般欺騙，千般傷害，過后又花言巧語幾句，女人就又糾結了，勸她們早點離開，不要再傷害自己了。

　　對方往往會反問：我真的舍不得這份感情，如果你遇到這樣的事，你真的能夠狠下心來分手嗎？

　　如果我也是當斷不斷的性格，我肯定會遇到這樣的事，我遇到了肯定也是反復糾纏，問題是我不是這樣的性格�。�

　　所以姑娘，你的反應只代表和你一樣當斷不斷的那類人，而那些果斷干脆的人，早在第一次出現(xiàn)這種問題時，已經(jīng)轉(zhuǎn)身離開了，而更大的可能是她們根本不會遇到這種問題，所以這種求同思維本身就不成立。

　　我們身邊，有一類人特別喜歡對你說：等你結婚了就知道了，等你有孩子了就知道了。

　　我結婚前，很不喜歡那些天天做對方差評師的婚姻，很多人跟我說：等你結婚了就知道了，婚姻就是這樣吵吵鬧鬧，一地雞毛的。

　　但是我結婚后，完全不是這么一回事，于是，很多人開始跟我說等你有孩子了怎樣怎樣，當然，我現(xiàn)在還沒孩子，沒有辦法擺事實，但我身邊很多閨蜜都已經(jīng)有孩子了，有一位年長的閨蜜，孩子已經(jīng)在耶魯留學，她從沒因為孩子失去過自我，也沒因為孩子變得灰頭土臉，孩子性格開朗，熱情善良，各方面都很出色，而她的優(yōu)雅隨著歲月，更添光彩。

　　很想對這些人說：結婚的人多了去了，婚姻各種各樣，不可能結了婚的人都是一種做法，一種反應；有孩子的也多了去了，有的孩子有禮貌有教養(yǎng)，有的孩子熊得你想一掌把他拍回他媽媽肚子里去，哪有什么固定的模式。人與人之間的觀念不同，做法自然不同，結果當然更不可能相同。

　　因此，這種假設只不過是給自己過不好日子、處理不好問題找借口而已。你要做的不是“針沒扎到身上不知道疼，如果她們遇到我的問題，說不定還不如我呢”來安慰自己，而是努力克服自己性格中的弱點，避免將自己推入不幸的旋渦。

　　這世上，有的是精彩無比的女人，有的是遇到傷害就果斷轉(zhuǎn)身的女人，有的是清醒睿智的女人，她們不是更幸運，而是她們的觀念更睿智。

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