雨過心晴優(yōu)美散文
雨過心晴
身體在被窩里不停的變換著，一會兒全身伸展像扎在地表的樹根，一會兒又蜷縮在一起像一只可憐的小羊，被子也在不斷的變換著此起彼伏，一會兒又變成一個絨球，像是水面上的蕩起的波浪，像河流拐彎處的漩渦。天有點冷，我不得不，不斷的重復著這個動作，機械式的重復著，這樣做只是為了能夠讓自己暖和一點，僅此而已。
早晨窗戶的玻璃被鮮紅的晨光照特別的亮，透進了屋子。窗戶和門都是面靠南面四十度左右，只要太陽升起的瞬間，窗戶就告訴了我一切，今天的天氣怎樣，陰雨或是晴天。
我住的宿舍不高，在樓棟偏上左邊一點，樓棟像堆砌的豆腐，一棟接著一棟。對面也是樓棟，樓棟上不斷重復的門窗小孔像個魔方小盒，無數(shù)的夜晚總有光從這個小盒出來，直接照在我的窗上，透過窗照在我的地上，照在窗上，整個屋子里的光不斷的發(fā)生著反射與漫反射，就這樣我的屋子有了源源不斷的光。我的眼睛也有源源不斷的光進入，讓我難以入睡，于是我使勁閉上雙眼，以為這樣光就不會進入我小小瞳孔，可這一切都變得徒然，光滲透過我薄薄的眼皮，直奔瞳孔，就這樣光還是進來了。
我想總歸有辦法能夠阻止它，愚蠢的辦法瞬時出現(xiàn)在我的心里，有了“被子，就是被子”。于是我的頭縮進了被窩，鼻子不斷的呼吸著自己呼出來的二氧化碳氣體和被窩散發(fā)出來的各種氣味，可我還是慶幸，因為我的眼睛進入了黑暗，沒有燈光進入的黑暗，燈光早已被厚厚的被子隔開，就這樣我睡著了，跟著自己的熟悉氣味睡著了。直到第二次眼睛睜開的瞬間，天亮了，而我還在昏昏欲睡，頭一陣脹痛，像是幾年沒睡覺似地，我才知道我多么的愚蠢，我吸到肺里的二氧化碳太多頭缺氧所致，而且是自己的呼出的氣體。我想怎么會呢，我怎么會把自己呼出來的二氧化碳又吸進去呢，肯定是別人的，可眼看著屋的每一個角落，除了一張書桌，一條凳子。一張單人床，少得可憐的幾本書還有一盆綠的發(fā)亮的盆景，再沒其它。書桌，凳子，床，書都是沒有生命的，也無所謂呼吸更沒有被燃燒，所以我斷定二氧化碳氣體絕不會來自它們。于是我把目標鎖定在有生命的東西上盆景和我，我更加接近要找的答案——二氧化碳到底來自哪里，為何讓我昏昏欲睡？鎖定的事物只有我和盆景，二者必有一個是二氧化碳氣體的發(fā)源體。經(jīng)過一絲考慮我排除了盆景。盆景是植物它不可能會產(chǎn)生如此多的能讓我昏昏欲睡的二氧化碳，況且它離我還有幾米遠，再說我已經(jīng)跟它不在一個空間，我們被隔開，被厚厚的棉被隔開，我的世界只限于被窩里，它在被窩外，就這樣它不再是二氧化碳的來源體，剩下的就只是我了。
可我仍舊不相信自己會釋放二氧化碳讓自己現(xiàn)在還難受，誰會想讓自己難受呢，焦點再次聚集到了被子，窗戶……經(jīng)過一次次邏輯的判斷，我發(fā)現(xiàn)自己瞬間變得聰明起來，二氧化碳不是從自己的屋里散發(fā)出來的，它來自對面的魔盒里，參雜著光進入透過窗戶進入我的屋里，然后透過被子進入了我的肺里，不斷的在我身體里隨著血液循環(huán)，就這樣我就困了，睡了一夜仍舊迷迷糊糊。
從此，鑲在窗戶里的玻璃不再變得透明，不再一眼就能看到對面的魔盒，對面的二氧化碳，甚至外面的雨，我把窗戶糊上了，糊了一層薄膜，一層能夠使玻璃看上去不再透明的薄膜，只有白天的光才能進入，夜晚的燈光被隔開了，二氧化碳也被隔開了（雖然還是時有時無但我不再找原因，因為那就是自己呼出來的氣體，還有著自己體內(nèi)熟悉的味道，熟悉的溫度。）
霧霾開始是在北方肆無忌憚的蔓延，一座座城市被黑色籠罩著，瞬間失去了昔日的光彩，北方進入了盤古開天辟地的時代，一片混沌。這是前幾天的新聞，這是我從手機QQ空間里看到的，從同學同事的嘴里聽到的，從新聞聯(lián)播里看到的，人們在霧霾里帶上了口罩，小學放了假原因是為了孩子的安全（我好想想了一下，可我沒有說話，真是這樣嗎？），短暫的幾秒霧霾在切換的'畫面里消失了，接著是一個什么是，我沒注意所以很快就忘記了。我慶幸南方的城市，我在的城市——深圳，躲過了此次霧霾。
我喜悅的笑容沒有在臉上存在太久，僅隔幾天就消失了，我不知道消失后我是一張什么樣的臉，或許很難看，可沒人提醒我，我也沒有問別人，或者臉上有沒有笑容都一樣，因為我發(fā)覺我臉上的笑容總是很淡很淡，很淺很淺，經(jīng)常我都會難以辨清自己是一張笑著的臉還是哭著的臉。
每天我都會看看墨跡，墨跡也會每天看看我。早上起床后，晚上入睡前，我靠著它辨別每一天的天氣，雨天，晴天或是多云，也有不少時候它忽悠了我，不該帶傘時我?guī)Я藗�，同事笑了我，該帶傘時我沒帶傘，我躲在了別人的傘下，兩個人頂著一把傘向宿舍走去。
霧霾兩個耀眼的字，在墨跡上蹦了出來，左下角上邊是深圳，我有點吃驚，怎么會呢，深圳怎么會有霧霾呢，不可能啊，昨天不都還好好的怎么就霧霾了。沒錯是霧霾，這次墨跡沒有忽悠我，我真希望這次它忽悠我，可第二天真的是霧霾。
伴隨著一聲聲清脆的手機鈴聲，我知道自己該起床了，雖然自己早就在鬧鈴響起之前就已經(jīng)醒來，可是自己已經(jīng)習慣了，醒來之后等待著鬧鈴的響起才伴隨著它一起起來，這已經(jīng)是個習慣，一個經(jīng)過多少個早晨才養(yǎng)成的習慣。
穿上衣服，打開門，走向陽臺，天不再是那么的藍，那么的清晰，遠處的建筑消失了，此起彼伏綿綿的山巒也消失了，我常去的水庫也伴隨著矗立的馬巒山一起消失了，一起消失在一片灰蒙蒙的霧霾里，被霧霾緊緊的籠罩著。我不知道它們是不是還在呼吸，還在如以前那樣呼吸，反正站在陽臺上的我雖然眼前是如此寬闊的天地，可是我的呼吸變得急促，變得焦躁，不像前久那么的寧靜，平緩，順暢，我像是正在吸著毒氣，此時的我像是回到地獄與人間的交界處，那里我不知道叫什么，只聽說那里風起云涌，天空變幻莫測，時常被黑暗和陽光籠罩，還知道那個世界叫混沌，可我不知道該怎么形容這個世界，在我的腦海里模模糊糊的，我也就姑且叫它——混沌。就這樣我來到了混沌，一個我陌生的世界和無數(shù)我熟悉的面孔，無數(shù)的面孔出現(xiàn)在我的視線里，有的是熟悉的，有的是陌生的我想陌生的會變得熟悉，我們的生活空間并不到，許多面孔都是由陌生走向熟悉，有的是我叫得出名字來的面孔，因為我的生活已經(jīng)有了他們，他們已經(jīng)被存進了我記憶的內(nèi)存里。
不少行走在上班的路上，食堂的路上，電梯里或是樓梯間，偶有人仍舊在說著，深圳的天氣，深圳的霧霾成了說話的焦點，他們嘴里都是不停的驚奇說道。
“深圳有霧霾不應該啊，怎么會呢。”
“怎么不會呢，你以為霧霾都只在長江以北或是出于長江三角之上海�。俊�
“你看看幾天的天氣，哪里不是灰蒙蒙的�！�
話題就這樣持續(xù)到辦公室，食堂飯桌上，電梯開門的瞬間。
深圳就這樣在霧霾里拼命的呼吸著，北方的城市也沒有閑著，它們已經(jīng)進入了喘息時代，呼吸艱難，多少人都帶上了口罩，就為躲避霧霾。可這一切終究會過去，太陽總有刺破濃濃烏云的時刻，這一刻就在不遠的地方。
霧霾只是在我生活的城市存在沒多久，好像只有三四天吧。它像是一位匆忙趕路的婦人，深圳只是它累了在這里歇歇腳而已，可是短暫的停留已經(jīng)引起了我的不滿與不悅，我不想它在此停留，在我生活的城市停留，一刻都不允許，我討厭它的存在，可是它還是留下來了，雖然只是短短幾天，可我感覺它在此呆了很久，因為它的存在我的心情郁悶了幾天，這幾天無疑是漫長的。
呼呼的風聲不斷地拍打著門窗，一股股寒風從細細的門縫里灌了進來。門和窗都發(fā)出玻璃碰撞鋁邊框的聲音，那聲音很尖細，一聲接著一聲，從早上到晚上，從晚上到早上。我不知道白天是不是這樣，只有晚上的我才親身聽到，而且就在我的床頭，就在我的耳邊。可我依舊沒管，直到半夜被間斷的敲擊聲驚醒我才睡意濃濃的半睜著眼，拿一張報紙會亂疊一下，把縫暫時塞住，然后接著睡覺。
我的記憶里昨晚只是呼呼的聲響，沒有半點雨點夾雜的聲音，可眼前的一切不是那樣，風依舊和昨夜一般刮個不停，雨也下了起來，像編織的漁網(wǎng)在風里晃動，眼前升起了白霧，白霧打濕了一切。陽臺濕了，樓下的路濕了，停泊的車輛濕了，遠處的建筑，山巒也都濕了。唯獨我的眼睛沒有被打濕，因為我現(xiàn)在能看得越來越遠，即使我與他們隔著厚厚的雨，可是我就得他們比前幾天離我更近，我知道明天我就會看到它們（這是墨跡告訴我的，我也確信無疑），一覽無余的看到它們，同樣它們也應該能看到我，我們彼此擁有著秘密的語言。
今天的天亮得特別的早，睜開眼的瞬間，窗戶已經(jīng)光亮，鮮白里面透露著深紅，我知道這是正在升起的太陽的光線，只有早晨和晚上日落之時才特有的紅，它們是唯一的，好比每一個正在醒來的今天，獨特唯一。
打開窗戶，眼前一片光芒，我驚呆了，我頓時豁然開朗，迫不及待的在陽光下站了一會兒，因為我知道離我上班還有一段時間，這段時間足夠我慢慢享受這樣的陽光，這樣溫暖的陽光，這幾天實在是受夠了，霧霾，寒風，驟雨。我終于可以不用穿上厚厚的衣服還在那里冷的瑟瑟發(fā)抖，我也不用在雨中急急忙忙的跑去上班，氣人的是還能踩到地上的“地雷”濺得一褲腳的污泥。這樣的心情那時多么的舒暢啊。
遠處峰巒疊翠的山，遠處密密麻麻的樹，遠處五顏六色的建筑，和眼前行色匆匆的人在明亮的陽光下顯得是多么的清楚，那么的精神抖擻。
我用了幾分鐘洗漱完，砰關(guān)上了門窗，走向了食堂，走向了辦公室。我沒有像以往那樣背著包，耳朵里也沒有塞著白色的耳塞，手上也沒有拿著書，就這樣上班去了，我的心情比任何時刻都舒暢。
雨過了，霧霾沒了，心也晴了。
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