《非暴力溝通》讀后感

　　《非暴力溝通》讀后感1

　　是聽(tīng)了同事的推薦買(mǎi)來(lái)這本書(shū)看。

　　相信讀了這本書(shū)的人都已經(jīng)熟記：觀察、感受、需要、請(qǐng)求。

　　至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來(lái)思考問(wèn)題，那么各種問(wèn)題自然能夠被更加容易的解決。

　　我覺(jué)得有幾個(gè)問(wèn)題：

　　1是不能期待談話的對(duì)方會(huì)聽(tīng)你在講什么，每個(gè)人的教育水平和理解事物的方式千差萬(wàn)別，別指望他們會(huì)配合你劇本。

　　2是我在讀書(shū)的過(guò)程中會(huì)感受到諸如“聽(tīng)起來(lái)，你有些不耐煩，你希望每個(gè)人的意見(jiàn)都能得到傾聽(tīng)？”這類句子。聽(tīng)起來(lái)只會(huì)讓我更生氣，因?yàn)檎f(shuō)話者好像把自己放在一個(gè)很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會(huì)被放大。

　　3是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的.表達(dá)方法也有差異。如何能用中文來(lái)表達(dá)出相同的意思是我們?cè)趹?yīng)用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達(dá)方式，只會(huì)讓人以為在看譯制片。

　　我對(duì)書(shū)中所表達(dá)的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。

　　看完出到能運(yùn)用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國(guó)文化的案例，從中體會(huì)。

　　這本書(shū)不是教人們從應(yīng)用層面上利用他人的心理反應(yīng)去實(shí)現(xiàn)自己目的，這樣的心理學(xué)書(shū)籍是我認(rèn)為的好的心理書(shū)籍。

　　《非暴力溝通》讀后感2

　　最近我在讀《非暴力溝通》這本書(shū)，它就像是一把鑰匙，開(kāi)啟了有效溝通的大門(mén)。讀完這本書(shū)后，我第一次剝離自己，站在第三者的角度審視自己的親密關(guān)系，包括和先生的關(guān)系、和自己的關(guān)系以及和孩子的關(guān)系。我從中發(fā)現(xiàn)了一些問(wèn)題，也開(kāi)始嘗試解決了一些問(wèn)題。

　　我和先生單獨(dú)相處的時(shí)候經(jīng)常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會(huì)產(chǎn)生兩個(gè)不同的版本，我們倆都會(huì)覺(jué)得對(duì)方不可理瑜。比如說(shuō)我和孩子都已經(jīng)睡覺(jué)了，先生進(jìn)房間拿衣服去洗澡，他開(kāi)柜門(mén)和關(guān)上柜門(mén)的聲音有點(diǎn)響。我認(rèn)為先生這種行為一點(diǎn)都不體諒他人，是不懂尊重人的表現(xiàn)；而先生覺(jué)得我為這樣的小事情斤斤計(jì)較，是無(wú)理取鬧的行為。于是乎，深夜里我們會(huì)這樣一件小事情吵得不可開(kāi)交。

　　《非暴力溝通》書(shū)中倡導(dǎo)當(dāng)遇到事情與愛(ài)人溝通時(shí)，盡量客觀性描述事實(shí)，把自己的感受和需求傳遞給對(duì)方，要避免對(duì)愛(ài)人進(jìn)行道德評(píng)判或者與他人比較，這會(huì)讓你的愛(ài)被蒙蔽。例如在上個(gè)事例中，我換個(gè)方式表述后，結(jié)果截然不同：親，你開(kāi)櫥門(mén)的聲音，打擾我睡覺(jué)了，可以在關(guān)門(mén)的時(shí)候小聲一點(diǎn)嗎？結(jié)果是他輕聲地關(guān)門(mén)，我安心地繼續(xù)睡覺(jué)。在生活中，我把不對(duì)伴侶的行為進(jìn)行道德評(píng)判這個(gè)準(zhǔn)則實(shí)施以后，我們倆的吵架次數(shù)確實(shí)少了很多。

　　除了和先生的關(guān)系得到緩和，我和自己的關(guān)系也親密了許多。從小到大，我們受到的教育都是要做個(gè)聽(tīng)話的好孩子，要聽(tīng)爸媽的話、要聽(tīng)老師的`話、要聽(tīng)領(lǐng)導(dǎo)的話，就是沒(méi)人教過(guò)我們?cè)撊绾温?tīng)自己的話。沒(méi)有人教我們，當(dāng)我們的心感覺(jué)沮喪時(shí)，我們?cè)撛趺崔k？沒(méi)有人教我們，當(dāng)我們的心感覺(jué)憤怒時(shí)，我們又該怎么辦？

　　《非暴力溝通》書(shū)中倡導(dǎo)我們要去感受自己生命的美好，學(xué)會(huì)順從自己內(nèi)心真正的需求，甚至在追逐自我時(shí)，允許自己可能犯下的一些低級(jí)的錯(cuò)誤，允許自己一邊罵著自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒，可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，愛(ài)上自己的特別，把自己當(dāng)成摯愛(ài)一樣與自己和平相處。

　　學(xué)會(huì)和自己舒服的相處，不再執(zhí)著于擰巴自己，頓時(shí)覺(jué)得生活輕松了很多，于是連帶著對(duì)孩子的微笑也多了起來(lái)。5歲多的孩子慢慢開(kāi)始有了自己的主見(jiàn)，很多時(shí)候她開(kāi)始反抗家長(zhǎng)的權(quán)威。之前，我對(duì)孩子的這種抗拒采用的是比較權(quán)威的方式，導(dǎo)致孩子已經(jīng)會(huì)表達(dá)：媽媽，你說(shuō)的就一定對(duì)的嗎？為什么我什么都要聽(tīng)你的？現(xiàn)在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是采用不得不去做的方式。比如說(shuō)，她不想去刷牙，覺(jué)得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會(huì)麻煩點(diǎn)，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲(chóng)會(huì)在你的牙齒安家，到時(shí)候牙醫(yī)就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選，是你的權(quán)利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的選擇負(fù)責(zé)�！斗潜┝�溝通》書(shū)中倡導(dǎo)每個(gè)人都是一個(gè)獨(dú)立的生命個(gè)體，她不依附任何人而存在。每個(gè)媽媽都無(wú)法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛(ài)和陪伴，而不是以愛(ài)之名，給予愛(ài)的綁架。

　　《非暴力溝通》讀后感3

　　文丨張捷。今天讀了《非暴力溝通》這本書(shū)的第五章，感受的根源。書(shū)中第一部分講到，別人的行為可能會(huì)刺激我們，但并不是我們的感受的根源，聽(tīng)到不中聽(tīng)的話有四種感受。想想自己在生活中，只是淺表的意識(shí)到前兩種感受，不是內(nèi)疚就是指責(zé)別人，從來(lái)沒(méi)有靜下心來(lái)去了解自己和他人的感受和需要。

　　書(shū)中第二部分講到有助于人們健康成長(zhǎng)的七種需要，比較具體，我們認(rèn)識(shí)到人們的需要是什么。書(shū)中第三部分講從“情感的奴隸”到“生活的主人”，告訴我們非暴力溝通既能滿足自己的.需求，又能關(guān)心他人。在生活中，最近我們家的關(guān)系比較和諧，我娃她爸以前很不喜歡我說(shuō)話語(yǔ)氣和方式，以前他做家務(wù)什么的，不是很愿意，但還是做了。最近通過(guò)學(xué)習(xí)，改善自己的說(shuō)話方式和積極傾聽(tīng)。周末本來(lái)我早上做早餐，誰(shuí)知孩子她爸七點(diǎn)鐘自己起來(lái)做早餐，帶娃的的時(shí)間也比往常多了，晚上也給娃講一會(huì)繪本故事。

　　書(shū)中說(shuō)的只用了一點(diǎn)，其它很多部分目前運(yùn)用到生活中，一下子還有點(diǎn)距離，有時(shí)候不忙的時(shí)候，會(huì)想想剛才的表達(dá)是否滿足自己需要和體會(huì)到他人感受。通過(guò)每天的學(xué)習(xí)，自己的生活會(huì)改變?cè)絹?lái)越多，同時(shí)也謝謝各位同學(xué)的每天陪伴，相信我們都能遇見(jiàn)更好的自己！

　　《非暴力溝通》讀后感4

　　在生活中，愛(ài)和傷害，似乎總是相伴相隨，愛(ài)得越深，往往傷害也越深。愛(ài)的方式很多，傷害的行為一樣也不少�？赡苁且粋�(gè)蔑視的眼神，一個(gè)鄙視的動(dòng)作，一聲冰冷的嘆氣。而最常見(jiàn)的，也是我們一直或多或少可能在傷害他人的，是我們習(xí)以為常的表達(dá)方式。也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式會(huì)傷人，是“暴力”的，但是我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

　　因此，常常感到困惑，為什么有時(shí)候想表達(dá)對(duì)親人、朋友和愛(ài)人的關(guān)心，反而被誤以為是傷害呢？那么，怎么樣的溝通才能夠減少我們彼此的傷害，讓愛(ài)融入到生活呢？帶著這種困惑，我讀了《非暴力溝通》這本書(shū)，并做了總結(jié)和分享，希望能夠加深自己的理解，也能幫助到身邊的一些朋友。

　　那到底是什么蒙蔽了我們的愛(ài)呢？

　　1、道德評(píng)判

　　我們習(xí)慣于用自己的價(jià)值觀、道德標(biāo)準(zhǔn)來(lái)評(píng)判周圍的人和事，忽視了周圍人的感受和需求，以至于給家人、朋友、愛(ài)人、甚至自己造成了無(wú)可挽回的傷害；特別是在網(wǎng)絡(luò)時(shí)代，衍生出了鍵盤(pán)俠，在虛擬的世界里，他們占據(jù)道德至高點(diǎn)發(fā)表"個(gè)人正義感"，企圖對(duì)他人進(jìn)行道德捆綁。

　　就像當(dāng)年鳳凰衛(wèi)視“范跑跑”和“郭跳跳”之爭(zhēng)一樣，郭用“無(wú)恥”、“畜牲”之類的字眼對(duì)范美忠進(jìn)行辱罵。而這種辱罵，帶著強(qiáng)烈的情緒，恰恰是郭對(duì)范進(jìn)行了道德評(píng)判、甚至可以說(shuō)是進(jìn)行了道德捆綁�；蛟S，郭只是對(duì)生命的珍惜產(chǎn)生了害怕，但若換做我們，面臨災(zāi)難的時(shí)候，或許也會(huì)像郭做出一樣的選擇。

　　2、進(jìn)行比較

　　進(jìn)行比較也是評(píng)判的一種形式，就像丹。格林伯格詼諧地建議：如果真的想過(guò)上 悲慘的生活，就去與他人做比較。

　　這種詼諧的建議，正是我們社會(huì)的一個(gè)折射，特別是在中國(guó)這樣一個(gè)的望子成龍、望女成鳳大環(huán)境里，大多數(shù)父母或多或少，都會(huì)說(shuō)：“你看那誰(shuí)誰(shuí)的孩子，XXX�！闭�是這種教育的口氣，無(wú)形之中傷害了孩子。

　　3、回避責(zé)任

　　我們對(duì)自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)有責(zé)任�！安坏貌弧焙汀澳阕屛摇钡�化了個(gè)人的責(zé)任，忽視了我們情感的內(nèi)在根源。

　　4、強(qiáng)人所難

　　在生活中，由于我們擁有強(qiáng)大的控制欲，以至于習(xí)慣對(duì)別人的要求暗含著威脅。

　　《非暴力溝通》是一種溝通模式，指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽(tīng)的方式，這種溝通模式四要素：

　　1、觀察

　　印度哲學(xué)家克里希那穆提說(shuō)：“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式�！痹谟^察他人或事情時(shí)，我們往往摻雜著自己情感的主觀臆斷，從而扭曲了事實(shí)。因此，生活中我們更需要的是認(rèn)真觀察而并非評(píng)論。

　　2、感受

　　心理學(xué)家羅洛。梅認(rèn)為：“成熟的人十分敏感，就像聽(tīng)交響樂(lè)的不同樂(lè)章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，他都能體察到細(xì)微的起伏。”

　　喜怒哀樂(lè)讓我們的生活變得多姿多彩，但在浮躁的現(xiàn)代社會(huì)里，我們只顧于功名利祿的追求，卻鮮有關(guān)心彼此之間的感受，以至于我們的心靈被壓抑卻無(wú)法排泄，生活在痛苦與矛盾中。

　　3、需要

　　生活中，我們聽(tīng)到不中聽(tīng)的話，有四種選擇：

　　1、責(zé)備自己；

　　2、指責(zé)他人；

　　3、體會(huì)自己的感受和需要；

　　4、體會(huì)他人的感受與需要。

　　但由于我們生活的社會(huì)，并不鼓勵(lì)我們表達(dá)個(gè)人的需要。所以當(dāng)我們表達(dá)自己需要的時(shí)候，就會(huì)被看著是“自私”的行為表現(xiàn)。在我們成長(zhǎng)的道路上，大多數(shù)人都只是“情感的奴隸”和“面目可憎”，未曾成為“生活的主人”，那是因?yàn)樽约旱母惺芎退�人的需要是矛盾和�?duì)立的。，我們未能在這種矛盾與對(duì)立中找到屬于彼此的`平衡。

　　4、請(qǐng)求

　　在描述觀察、表達(dá)感受和需求之后，我們請(qǐng)求他人的幫助，該以什么樣的方式提出請(qǐng)求容易得到積極回應(yīng)呢？

　　1、提出具體的請(qǐng)求；

　　2、明確談話的目的；

　　3、請(qǐng)求反饋（當(dāng)對(duì)方給予反饋，表達(dá)我們的感激；如果對(duì)方不給予反饋，傾聽(tīng)他人的感受和需要）；

　　由于只要人們認(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們，他們就不會(huì)樂(lè)于滿足我們的需求，引來(lái)他們的反抗。因此，我們需要區(qū)清楚表達(dá)自己的請(qǐng)求，而非命令。

　　非暴力溝通，最終的目的，就是讓人們重獲生活的熱情，讓愛(ài)融入生活，所以我們需要傾聽(tīng)內(nèi)心的聲音（表達(dá)和傾聽(tīng)），然后 解決內(nèi)心的沖突。

　　所以，我們?cè)跍贤ㄟ^(guò)程中，務(wù)必做到，不批評(píng)，不指責(zé)，保持心態(tài)的平和：

　　1、誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，而不批評(píng)、指責(zé)

　　表達(dá)，是致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以至彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。

　　因此在生活中，若是我們能夠做到，不帶評(píng)判地觀察，清晰表達(dá)自己感受而非想法，明確自己的需求和具體的請(qǐng)求，有助于我們提升溝通能力。

　　2、關(guān)切地傾聽(tīng)他人，而不解讀為批評(píng)或指責(zé)

　　法國(guó)作家西蒙娜。薇依說(shuō)：傾聽(tīng)一個(gè)處于痛苦中的人，不僅十分罕見(jiàn)，而且是非常困難。那簡(jiǎn)直就是奇跡；那就是奇跡。有些人認(rèn)為他們可以做到，實(shí)際上，絕大部分的人還不具備這種能力。

　　有一句佛教格言恰如其分地描述了這種能力：不要急著做什么，站在那里。

　　人與人性以及彼此之間，存在共性，我們?cè)绞莾A聽(tīng)他人語(yǔ)言背后的感受和需要，就越不怕與他人坦誠(chéng)溝通。但是生活中，我們往往做不到傾聽(tīng)，甚至在述說(shuō)者還沒(méi)有講完，我們就開(kāi)始對(duì)他言辭說(shuō)教，往往只會(huì)令述說(shuō)者更加痛苦。

　　這讓我想起了一位好友C，大學(xué)的時(shí)候，他患有輕度抑郁癥的時(shí)候，找我述說(shuō)，我從不關(guān)切過(guò)他為何痛苦，更沒(méi)有認(rèn)真體會(huì)過(guò)他內(nèi)心的感受和想法，也沒(méi)有考慮過(guò)他是否接受我的請(qǐng)求，我就開(kāi)始對(duì)他進(jìn)行了說(shuō)教。如今想起來(lái)，甚是后悔，或許當(dāng)初我給他的傷害，遠(yuǎn)大于他來(lái)我這里尋求的安撫。

　　在溝通過(guò)程中，感激是提升我們的生活品質(zhì)的一種辦法，感激包含：

　　1、贊揚(yáng)的動(dòng)機(jī)

　　是為了慶祝他人的行為提升我們的生活品質(zhì)而不是想要得到任何回報(bào)。如果我們利用贊揚(yáng)施加影響，還有可能造成人與人之間的隔閡。

　　2、表達(dá)感激的方式

　　1、對(duì)方做了什么事情使我們的生活得到了改善；

　　2、我們有哪些需要得到了滿足；

　　3、我們的心情怎么樣；

　　3、接受別人的感激

　　在聽(tīng)到別人表達(dá)對(duì)我們的感激是，我們也許會(huì)覺(jué)得別扭，但如果我們能夠接受他人的感激時(shí)，我們就會(huì)思考：我們做了什么有益的事情，他們有哪些需要得到了滿足以及激發(fā)了他們?cè)趺礃拥那楦小?/p>

　　4、對(duì)感激的渴望。

　　因?yàn)樵谏�活中，不管多努力工作，很少�?tīng)到一句好話；但只要你犯了一點(diǎn)小錯(cuò)誤，馬上就會(huì)有人指責(zé)你。所以渴望感激時(shí)，我們會(huì)更加留意生活中美好積極的一面，并且表達(dá)我們的感激之情。

　　5、充分表達(dá)感激。

　　語(yǔ)言表達(dá)感激雖局限性，但如果是發(fā)自我們內(nèi)心的感激話語(yǔ)，相信這一切都是值得的。

　　《非暴力溝通》讀后感5

　　今年暑假第一次讀這本書(shū)時(shí)，正在自責(zé)和懊悔的情緒中無(wú)法自拔，當(dāng)讀到第一首詩(shī)《語(yǔ)言是窗戶（否則，他們是墻）》時(shí)，情不自禁的感動(dòng)的熱淚盈眶，詩(shī)里描述的正是我犯的錯(cuò)誤，是我親手把語(yǔ)言變成了墻。那時(shí)的我關(guān)注更多的是如何傾聽(tīng)他人的需要和感受，希望能學(xué)習(xí)到加深與他人交流的方法。這次再讀，收獲的焦點(diǎn)更加廣闊了，深刻的理解了如何傾聽(tīng)自己和愛(ài)自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何滿足自我的需要，才能明白他人的哪些行為不能滿足自己的需要，才能明白自己氣惱責(zé)備他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并給予理解和陪伴。

　　這本書(shū)更像是一本指導(dǎo)手冊(cè)，教會(huì)我們?nèi)绾斡^察生活周遭發(fā)生的情況，體會(huì)和表達(dá)自己的感受，并通過(guò)傾聽(tīng)認(rèn)識(shí)自己和他人的需要，最后根據(jù)這些需要清晰的表達(dá)自己的請(qǐng)求，促進(jìn)自己加強(qiáng)與他人的聯(lián)系。

　　作者以案例和對(duì)話的方式，讓讀者在實(shí)例中體會(huì)觀察和評(píng)論、感受和想法、請(qǐng)求和命令的區(qū)別（我們所受的教育和成長(zhǎng)環(huán)境讓我們常常無(wú)法區(qū)分他們的差異），認(rèn)識(shí)到傾聽(tīng)和表達(dá)的重要性。

　　書(shū)里對(duì)觀察、溝通、傾聽(tīng)的技巧講了很多很多，無(wú)法一一贅述，對(duì)我來(lái)說(shuō)最有幫助的是一個(gè)認(rèn)識(shí)自我的方法，通過(guò)“不得不改作我選擇”的練習(xí)，深入的了解自己的行為和需要，深深的理解了自己曾經(jīng)說(shuō)出的話和做出的選擇，也終于看到了一點(diǎn)點(diǎn)真實(shí)的.自我。

　　對(duì)于溝通這件事，本書(shū)能夠幫助人們?cè)诤蛣e人溝通的時(shí)候理清思路，以及我們需要注意哪些點(diǎn)，需要做什么事情。它都很具體地給出方法。可能這只是獲得有效溝通其中一種方式，你也不需要過(guò)于迷戀本書(shū)的方法，因?yàn)闀?shū)中知識(shí)畢竟是從實(shí)踐中得來(lái)的。重要的是，我們需要再次回歸實(shí)踐當(dāng)中去，還是需要我們內(nèi)化，從而形成我們自己的溝通風(fēng)格!

　　具體方法:

　　前提：當(dāng)你聽(tīng)到什么話，知道什么事情，先不要去比較、判斷、評(píng)論、標(biāo)記是非、道德標(biāo)準(zhǔn)等等，因?yàn)樗麄儠?huì)蒙蔽我們作為人性愛(ài)的一面。

　　步驟一，觀察，先要對(duì)發(fā)生的事情客觀的觀察，具體地表述出來(lái)，而不是去總結(jié)性的評(píng)論，因?yàn)樵u(píng)論具有判斷色彩，這是一種變向的指責(zé)與批評(píng)。

　　步驟二，感受，將發(fā)生在我們身上的事情，或者聽(tīng)到話，要把自身此時(shí)此刻的感受表達(dá)出來(lái)或者我們做的哪些事情導(dǎo)致他人的感受是什么，讀后感比如，我很難過(guò)，我很高興，我很內(nèi)疚”。而不是壓抑自己的感受，總是說(shuō)“我覺(jué)得”！這樣的主觀看法。因?yàn)楦惺�，能讓你體會(huì)到他人的狀況，從而更理智地去和他溝通。

　　步驟三，需要，在表達(dá)感受之后，要說(shuō)出我們內(nèi)心的需要，我們需要什么，傾聽(tīng)自己的內(nèi)心。不是責(zé)備自己，也不是責(zé)備他人。委曲求全和盛氣凌人都會(huì)傷害自己與他人的人際關(guān)系。

　　步驟四，請(qǐng)求，明確地具體地提出我們的請(qǐng)求（避免抽象），而不是向別人發(fā)號(hào)命令（這樣會(huì)讓別人覺(jué)得，不聽(tīng)從你，他們會(huì)受到懲罰）

　　步驟五，傾聽(tīng)，在傾聽(tīng)之前，我們需要放下自己已有的想法和判斷，全神貫注地傾聽(tīng)對(duì)方的真實(shí)想法、感受、需要。不要急于表達(dá)我們的感受和態(tài)度，因?yàn)榇丝蹋�體會(huì)他們的感受才是最重要的。如果你不能準(zhǔn)確地體會(huì)他人的感受，也可能說(shuō)明你也很少能夠傾聽(tīng)自己的內(nèi)心感受。

　　步驟六，釋放憤怒，當(dāng)我們生氣時(shí)，不要指責(zé)他人和自己，體會(huì)他人和自己的需要與感受，會(huì)讓你的憤怒降溫。

　　步驟七，愛(ài)自己，不要壓抑自己，強(qiáng)迫自己去做某些事情。當(dāng)我們想改變某些行為，希望你是因?yàn)槌鲇趯?duì)生命的愛(ài)，而不是出于羞愧、自責(zé)、內(nèi)疚、義務(wù)性的去做某些事情。如果你有負(fù)面情緒，你要承認(rèn)這個(gè)是無(wú)法避免的，無(wú)需責(zé)備自己，因?yàn)槿吮旧砭褪遣煌昝赖�。如果有些事情是你逃脫不掉的，那就告訴自己的內(nèi)心“這是我選擇做的，而不是不得不做的”。因?yàn)樵跐M足別人需要的同時(shí)，也要照顧好自己的感受。

　　我想這本書(shū)將是我經(jīng)常翻閱的手冊(cè)了，因?yàn)榉潜┝�溝通是要在生活中、關(guān)系中去實(shí)踐的，就如作者所說(shuō)，非暴力溝通更是一種持續(xù)不斷的覺(jué)察和提醒。只有不斷的去觀察、去傾聽(tīng)自己和他人，去打開(kāi)自己體驗(yàn)更多的互動(dòng)，才能收獲到我們希望得到的愛(ài)和被愛(ài)吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的溝通，避免不必要的麻煩。在生活中，在工作上，能夠獲得更多的快樂(lè)，保持良好的人際關(guān)系。

　　《非暴力溝通》讀后感6

　　【是什么蒙蔽了愛(ài)?】

　　1、我們的注意力做出了某些選擇，讓我們忽視了對(duì)愛(ài)的覺(jué)知。

　　是什么使我們難以體會(huì)到心中的愛(ài)?當(dāng)我看到這句話的時(shí)候，我在想，它所設(shè)立的前提：我們心中是存在愛(ài)的�？墒牵瑓s又為什么我們存在著這樣的愛(ài)，卻無(wú)法意識(shí)到他們的存在呢，正如我們面前擺放著一束鮮花，而我們卻視而不見(jiàn)。

　　我在想，我們心中所存在的那一份愛(ài)的感受，如果能被單單純純的擺放在我們眼前，我們或者并不會(huì)去忽視他們的存在。可是，當(dāng)這份愛(ài)的情感，出現(xiàn)在我們眼前，卻被我們所忽視，他們的原因又在哪里呢?是否是因?yàn)槠渌�的情緒吸引了我們的注意力呢?

　　我思考著，正如注意力具有選擇性一樣，在一個(gè)嘈雜的環(huán)境當(dāng)中，當(dāng)我們專注的去傾聽(tīng)我們想要傾聽(tīng)的聲音的時(shí)候，于是其他的聲音就會(huì)顯得不那么的刺耳，進(jìn)入耳朵內(nèi)的，則大多數(shù)是哪部分你想要努力聽(tīng)到的聲音。那么，當(dāng)這份愛(ài)的情感，被與其他情感被一起擺放在我們面前的時(shí)候，那么我們的注意力又會(huì)被那種情感所吸引呢?正如一位老師所言，我們的思維被區(qū)分為弊導(dǎo)性思維和利導(dǎo)性思維，而如果我們的思維被停留在弊導(dǎo)性思維當(dāng)中的時(shí)候，則那部分利導(dǎo)性思維則會(huì)被限制，那么當(dāng)我們的注意力被哪些消極情感所吸引的時(shí)候，我們對(duì)這份愛(ài)的情感的注意力自然會(huì)慢慢減弱甚至被完全所忽視。

　　這告訴了我一點(diǎn)，愛(ài)是一種平和的能量，而一些的情緒當(dāng)中卻充斥著大量的沖動(dòng)性導(dǎo)向，當(dāng)他們同時(shí)出現(xiàn)的時(shí)候，很容易的就吸引住了我們的注意力，于是讓我們被那部分情緒所吸引，而散失了我們對(duì)愛(ài)的覺(jué)知。

　　2、我們的感受被掩飾或者偽裝了，于是我們被變形后的'情感所牽引。

　　是什么使我們難以體會(huì)到心中的愛(ài)?在薩提亞的冰山理論中，曾經(jīng)提及到感受以及感受背后的感受和想法，于是我在想，有這樣的一部分人，他們把心中的那份愛(ài)的感受，直接體現(xiàn)在行為表面上，而也有這樣一部分人，他們行為表面上的感受，那是一份被偽裝后的愛(ài)，需要被分解被挖掘，才能把他們的這部分愛(ài)的感受顯露出來(lái)。

　　小孩將朋友家的玩具帶回家，媽媽的責(zé)罵聲是憤怒感受后的行為反應(yīng)，于是媽媽被憤怒的情緒所支配。媽媽為小孩的不問(wèn)而取的行為所擔(dān)心，害怕小孩違背正常的道德規(guī)范而學(xué)壞，希望小孩能成為一個(gè)自己眼里的好孩子。

　　3、我們所習(xí)得的讓我們否認(rèn)了自己的感受

　　是什么使我們難以體會(huì)到心中的愛(ài)?這也有一個(gè)角度，是在否認(rèn)我們內(nèi)在的情感的結(jié)果。他們到底是怎么形成的呢?否認(rèn)在精神分析當(dāng)中是一種心理防御形式，但我們觀察，一個(gè)人在日常的生活當(dāng)中，不斷的習(xí)慣性的在使用這樣的形式，不停的去否認(rèn)，那是一種什么養(yǎng)成?

　　家庭教育當(dāng)中，如果一個(gè)強(qiáng)勢(shì)的父母，他們以自己的感受為中心，堅(jiān)持自己的判斷自己的感受自己的價(jià)值觀，于是不斷的去壓制孩子方面的感受，正是這種模式，使得孩子養(yǎng)成了否認(rèn)的習(xí)慣。成年之后，遇到了比他強(qiáng)勢(shì)的一方，于是自動(dòng)退行為家庭當(dāng)中孩子的角色，把對(duì)方當(dāng)成家庭當(dāng)中父母的角色，迎合來(lái)自父母方的感受，并否認(rèn)了自己內(nèi)心的感受;遇到了比自己弱勢(shì)的一方，于是就自動(dòng)退行為家庭當(dāng)中父母的角色，把對(duì)方當(dāng)成家庭當(dāng)中小孩的角色，并完全堅(jiān)持來(lái)自自己的感覺(jué)感受，并否認(rèn)來(lái)自對(duì)方身上的感覺(jué)感受。并且這樣的否認(rèn)模式很容易的被傳承下去，影響自己的子女。

　　4、我們采取的行為讓我們覺(jué)得沒(méi)有愛(ài)

　　有一點(diǎn)我在想，不是我們沒(méi)有感覺(jué)到我們內(nèi)在的那部分愛(ài)，而在與我們不知道如何去表達(dá)我們的那部分愛(ài)，像極了小時(shí)候，小孩做作業(yè)效率低下，除去從心理方面去考慮他的原因，還有小孩是否知道采取什么樣的方式才可以去提高作業(yè)效率，不一定是心理因素的原因，也有可能是不知道或者是方法方式不當(dāng)引發(fā)的結(jié)果。所以，即便我們知曉內(nèi)心所存在的那部分愛(ài)，如果我們不知道如何采取正確的方式，我們的行為反應(yīng)也可以讓我們看起來(lái)似乎沒(méi)有愛(ài)的存在。

　　【為什么評(píng)判容易引發(fā)沖突?】

　　書(shū)中提及，批評(píng)，指責(zé)，辱罵，歸類，比較以及評(píng)論等都是在評(píng)判人。可是為什么這樣的行為容易引發(fā)我們?cè)跍贤ㄉ系谋┝δ?

　　每個(gè)人都有自己的價(jià)值觀，而評(píng)判是在用自己的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)去介入到對(duì)方的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)。

　　我們每個(gè)人所形成的價(jià)值觀，時(shí)常是與我們的存在互相綁定的，是我們安身立命的根本。而評(píng)判時(shí)常是在用自己的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)去介入到對(duì)方的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)當(dāng)中，并希望對(duì)方能夠接受自己的評(píng)判，于是造成的結(jié)果，就是大家都要捍衛(wèi)自己的自我價(jià)值，來(lái)強(qiáng)調(diào)自我存在感，想要掙脫寄與評(píng)判而帶來(lái)的一種操縱感，希望能夠自主而不是被他人所控制。這時(shí)常能夠引發(fā)一些沖突。

　　【我們的表達(dá)需要注意什么?】

　　我們能夠真實(shí)表達(dá)自己的感受想法，但僅止于此似乎并不合適，我們的表達(dá)需要與我們所溝通的人、事、環(huán)境所契合，我們所采取的需要區(qū)別與那部分不理智、沖動(dòng)的行為方式。我們能不能表達(dá)出來(lái)是一部分內(nèi)容，我們?nèi)绾蔚谋磉_(dá)又是另外一部分內(nèi)容，都是我們需要學(xué)習(xí)的所在。與什么樣的人在一起，能夠包容你的所有，在什么樣的關(guān)系中，你能夠更容易的表達(dá)出你自己，很多的情況，不同的人不同的事，都會(huì)有所不同。

　　《非暴力溝通》讀后感7

　　學(xué)以致用，我就試著用這本書(shū)最后一章的“表達(dá)感激”三部曲來(lái)談?wù)勎掖藭r(shí)想法

　　1、我的心情如何：我很開(kāi)心，這本書(shū)給了我很大的靈感和啟發(fā)，它讓我更加清楚的明白如何與愛(ài)人、與親人、與朋友好好溝通。

　　2、我的哪些需要得到滿足：發(fā)現(xiàn)自己個(gè)人心智和情感的局限性，嘗試那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式，用不帶傷害的溝通方式去化解人際沖突，學(xué)習(xí)建立和諧安寧的inner peace。

　　3、這本書(shū)讓我受益的地方：我學(xué)習(xí)到通過(guò)練習(xí)非暴力溝通的方式，真誠(chéng)地表達(dá)自己，而非羞愧或者內(nèi)疚的自責(zé)；關(guān)切的傾聽(tīng)他人，而非批評(píng)或者指責(zé)對(duì)方；專注于自己或者對(duì)方尚未滿足的需要，并以此為尋求改變的動(dòng)力和良性溝通的契機(jī)，讓愛(ài)主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)。

　　這本書(shū)讓我思想上有了很深刻的感悟。我也決定，嘗試改變自己以前某些不好的地方，讓自己嘗試更健康、積極的成長(zhǎng)，希望自己各方面的成長(zhǎng)速度能夠走在同齡人的前面。

　　首先給大家講個(gè)日常小故事：一對(duì)結(jié)婚的小夫婦，男生對(duì)于家務(wù)活比較毛手毛腳，再加上工作繁忙，女生承擔(dān)起家里的日常起居的打掃。男生會(huì)有一些女生不太喜歡的生活習(xí)慣，比如每天起床會(huì)不打開(kāi)窗戶，會(huì)將替換的拖鞋隨意丟放，用過(guò)的紙巾會(huì)隨意置于桌面等。這樣一來(lái)，家里便亂糟糟的。女生每次拖著疲憊的身軀回到家后看到眼前的這一幕，愛(ài)干凈愛(ài)整潔的她瞬間就覺(jué)得渾身不自在。于是，妻子會(huì)非常生氣的沖著老公說(shuō)：“你又不把東西收拾干凈了！“”你的拖鞋怎么又不放好？“

　　從這個(gè)小故事中，我們能總結(jié)出“暴力溝通”的幾個(gè)特點(diǎn)：指責(zé)、批評(píng)、評(píng)價(jià)。與此相反，“非暴力溝通”的特點(diǎn)則是“不指責(zé)、不批評(píng)、不評(píng)價(jià)，表達(dá)感受”。感受既包括我們要表達(dá)的信息、思想、情緒，還要明確提出自己的請(qǐng)求，即溝通目標(biāo)。這本書(shū)中，非暴力溝通的目的是，強(qiáng)制人們刪除大腦自動(dòng)生成的潛臺(tái)詞。這些潛臺(tái)詞讓人們戴著有色眼鏡看人想事，阻礙了有效的工作和溝通。與其指手畫(huà)腳、謾罵指責(zé)，不如先冷靜思考，然后把深思過(guò)的想法表達(dá)出來(lái)。非暴力生活的關(guān)鍵是，感謝生活的賜予，而不貪心。非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽(tīng)的方式。我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)的使用語(yǔ)言。我們既可以清晰的表達(dá)自己，又尊重與傾聽(tīng)他人的想法。書(shū)的開(kāi)頭就說(shuō)明了非暴力溝通的4個(gè)要素：觀察、感受、需要、請(qǐng)求。根據(jù)這四個(gè)要素，我自己總結(jié)出，組成一個(gè)完整的非暴力溝通的模式大概是這樣的：“你今天批評(píng)了我三次，我感到很難過(guò)，因?yàn)槲蚁胍�得到你的肯定。下次你在指出我的錯(cuò)誤之前，可不可以先肯定我對(duì)你的愛(ài)，告訴我你知道我這樣做不是存心的，然后才告訴我哪里做的不好？”如果，嘗試著這樣與你的愛(ài)人交流，即便對(duì)方開(kāi)始有情緒，也能夠被你逐步軟化下來(lái)。而當(dāng)你提出具體的請(qǐng)求時(shí)，對(duì)方也會(huì)考慮自己的`做法是否真的給你帶來(lái)了傷害。

　　受原生家庭的影響和成長(zhǎng)環(huán)境的感染，我們總是習(xí)慣在別人身上找毛病、挑剔。喜歡給別人貼上這樣或者那樣的標(biāo)簽，要么抬高自己，要么給自己開(kāi)脫�？雌饋�(lái)我們給自己套上了厚厚的殼，保護(hù)自己，也給別人貼了一臉的即時(shí)貼。這不僅拉遠(yuǎn)了人的距離，也讓自己學(xué)會(huì)了逃避，蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到別人行為的原因和需求�？赡苁悄猩�工作時(shí)間長(zhǎng)、社會(huì)經(jīng)驗(yàn)豐富的原因，有時(shí)候他對(duì)于女生問(wèn)的問(wèn)題或說(shuō)的話，都會(huì)表現(xiàn)出一種很不屑的態(tài)度。這種態(tài)度對(duì)于女生來(lái)說(shuō)，是很難說(shuō)服自己冷靜的去接受的。因?yàn)檫@種不屑，在某些程度上已經(jīng)活生生的把夫妻間的親切感抹殺了。結(jié)果，女生也完全沒(méi)有用非暴力溝通的方法去表達(dá)內(nèi)心真正的需求和想法。

　　這近半年的婚姻生活讓我更加深刻地明白，夫妻關(guān)系不是親子關(guān)系，我們無(wú)法找到一個(gè)時(shí)刻以我們?yōu)橹行�，能給我們“無(wú)條件的愛(ài)”的父母型愛(ài)人，如果你是帶著這樣的奢望進(jìn)入婚姻的，必將以失敗而告終。愛(ài)人并不是你的心理咨詢師。就像老公經(jīng)常跟我說(shuō)，他以前有很多心理問(wèn)題。但是其實(shí)我只是聽(tīng)聞，我也沒(méi)辦法有能力真正去理解他的過(guò)往給他帶來(lái)過(guò)的創(chuàng)傷。咨訪關(guān)系的本身是要求咨詢師放下自己來(lái)全身心關(guān)注你，但是婚姻中如果你要求對(duì)方放下自己，來(lái)關(guān)注你，這本身就是一種不平等的行為。所以，做自己喜歡、覺(jué)得是正確的事情，而并不是把對(duì)方當(dāng)成你生活的全部，奢望你的另一半去關(guān)注你。我也重新審視了自己對(duì)于這份感情的態(tài)度。我是一個(gè)比較獨(dú)立有自己的想法的女孩，很多想法和行為也不會(huì)過(guò)于容易受到他人的影響�；楹蟮奈乙廊挥凶约合矚g的生活，也并沒(méi)有過(guò)度的依附這份感情，太過(guò)于理想和飽滿的期待值會(huì)導(dǎo)致在這段感情中失去一些東西，愛(ài)得太用力讓對(duì)方呼吸困難，愛(ài)得太薄情也讓對(duì)方屢屢受挫，得到的永遠(yuǎn)是負(fù)反饋。因此，運(yùn)用非暴力溝通的方法，表達(dá)自己內(nèi)心的欲望和需求，讓愛(ài)更好的融入生活。

　　你取之于我，是我得到的最好的禮物。當(dāng)你知道我因施于你而快樂(lè)，你明白我的給予不是讓你欠我人情，而是因?yàn)槲蚁牖畛鰧?duì)你的愛(ài)。欣然的接受或許是最佳的賞賜。我無(wú)法將二者分開(kāi)。當(dāng)你施與我，我給你我的接納。當(dāng)你取之于我，我感激你的賜予。

　　《非暴力溝通》讀后感8

　　最近參加了讀書(shū)會(huì)，連續(xù)集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能訓(xùn)練手冊(cè)》、《非暴力溝通》，前兩本書(shū)里，我認(rèn)知到了很多溝通技巧，而《非暴力溝通》卻讓我發(fā)現(xiàn)了愛(ài)和和諧，合上書(shū)的那一刻，我有點(diǎn)感動(dòng)。

　　我們生活在關(guān)系之中，沖突對(duì)我們來(lái)說(shuō)在所難免，它帶來(lái)兩種結(jié)果：更親密的關(guān)系或者更壞的關(guān)系。在沖突中，我常常被自己的情緒左右，內(nèi)心的寧?kù)o在沖突中被打破，只有用語(yǔ)言的暴力來(lái)維護(hù)心中的和平，可是在這個(gè)時(shí)候，心中已沒(méi)有了愛(ài)。

　　而“傾聽(tīng)的力量”是如此的強(qiáng)大，當(dāng)我心中悠閑的觀察那個(gè)“沖突”，用心傾聽(tīng)對(duì)方的感受和需要，我發(fā)現(xiàn)我的內(nèi)心獲得了前所未有的寧?kù)o，而我就越不怕與對(duì)方坦誠(chéng)的溝通，在溝通中，我感受到了愛(ài)與和諧。可是想要獲得這個(gè)能力太難，當(dāng)我內(nèi)心感到煎熬時(shí)，卻要全然放下自我，全身心傾聽(tīng)對(duì)方，我感到異常的痛苦，但是心中的'“愛(ài)”終究會(huì)給我指引，讓我在善中綻放。從一篇文章中看到一句話令我印象深刻“讀書(shū)是為了找到努力的方向，而到達(dá)彼岸卻是需要時(shí)間來(lái)修煉的。”

　　克里希那穆提在《教育就是解放心靈》中寫(xiě)到：“美是最高的敏感性，不是對(duì)自己痛苦和焦慮的感受，而是包含著整個(gè)人類的生命。只有在“自我”之流完全枯竭時(shí)美才會(huì)存在。當(dāng)“自我”不在時(shí)，美就存在了，隨著對(duì)自我的放棄，美的激情就生起了�！毕Ｍ�在沖突中，我能努力的洞見(jiàn)事實(shí)，傾聽(tīng)對(duì)方，獲得內(nèi)心的平靜，發(fā)現(xiàn)愛(ài)和美。

　　《非暴力溝通》讀后感9

　　讀完這本書(shū)真的很受益，花了四天時(shí)間好好品讀，做筆記，好像明白了許多矛盾產(chǎn)生的原因～暴力溝通，了解矛盾產(chǎn)生的原因，接下來(lái)就是思考如何解決矛盾。這本《非暴力溝通》里面提供的四種方法：觀察，感受，需要，請(qǐng)求，我覺(jué)得始終就是貫穿的一個(gè)道理，當(dāng)沖突產(chǎn)生時(shí)，首先要學(xué)會(huì)傾聽(tīng)自己內(nèi)心的'聲音，然后站在對(duì)方的角度去感受，這樣很有可能能夠建立積極的關(guān)系或者說(shuō)得到對(duì)方的良好反饋。生活中，每當(dāng)遇到問(wèn)題，我們常常習(xí)慣了用指責(zé)，命令，批評(píng)，否定的態(tài)度對(duì)人，尤其是對(duì)自己的親人，殊不知，以這種暴力溝通的方式，會(huì)讓對(duì)方因自我保護(hù)而產(chǎn)生強(qiáng)烈的攻擊性。因此，好好說(shuō)話，認(rèn)真體會(huì)自己的感受和需要以及他人的感受和需要，才更有可能得到對(duì)方的積極反饋。同時(shí)，善于自省，不斷修正自己的不足，一定可以成就一個(gè)更好的自己。

　　最后，將非暴力溝通的理論投入實(shí)踐中，不斷實(shí)踐，這個(gè)世界的某些角落定會(huì)因?yàn)槟愕纳埔獾脑捳Z(yǔ)和行為閃閃發(fā)光。若能將內(nèi)心潛藏的愛(ài)也贈(zèng)與他人，很多人將會(huì)覺(jué)得無(wú)比幸福，那你所做的一切都將是有意義的，你也會(huì)是一個(gè)無(wú)比幸福的人。

　　《非暴力溝通》讀后感10

　　《非暴力溝通》這本書(shū)，大家初次看到時(shí)會(huì)覺(jué)得溝通怎么會(huì)和“暴力”扯上關(guān)系呢？初次接觸這本書(shū)，是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書(shū)中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時(shí)的心理狀態(tài)，包括和父母的溝通問(wèn)題以及我個(gè)人在生活和工作中的一些困惑，讓我對(duì)這本書(shū)充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿歡樂(lè)，所以我迫不及待的閱讀起來(lái)。

　　本書(shū)的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美國(guó)密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個(gè)愿望引起他對(duì)臨床心理學(xué)的興趣。1961年，他從美國(guó)威斯康辛大學(xué)獲得了該專業(yè)的博士學(xué)位。他的`導(dǎo)師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運(yùn)用到各個(gè)層面和各種環(huán)境中，幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年，盧森堡博士獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。

　　書(shū)中說(shuō)到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書(shū)中提到非暴力溝通的目的是用來(lái)幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，出于對(duì)生命的愛(ài)而希望人們思想和行動(dòng)的改變，從而有助于生命的健康成長(zhǎng)。

　　本書(shū)提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛(ài)、表達(dá)、感受、傾聽(tīng)、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對(duì)非暴力溝通的精髓，通過(guò)誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，讀后感.而不批評(píng)、指責(zé)；關(guān)切地傾聽(tīng)他人，而不解讀為批評(píng)和指責(zé)的模式，并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”的處事方式，讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和，積極的行動(dòng)，重獲生活的熱情。

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