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孩子說謊怎么解決

時(shí)間:2024-05-24 04:04:51 好文 我要投稿
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孩子說謊怎么解決

  小孩沒有不說謊的。但父母應(yīng)該小心,別為了糾正說謊,而逼孩子說更多謊。

孩子說謊怎么解決

  《孟子》中有段文字,記錄下孟子某次說謊的過程。在〈公孫丑下〉,孟子要去朝覲,齊宣王派人來傳話:「我著涼了沒辦法上朝,請(qǐng)先生明天再來好嗎?」孟子回答:「不巧我也病了,明天不能去!沟诙烀献泳统鲩T,去向某大夫弔喪。沒想到孟子一走,齊王派遣的醫(yī)生就來了,孟子的堂弟只好說:「他今天有點(diǎn)好轉(zhuǎn)就去朝覲,搞不好已經(jīng)到了。」一邊趕忙請(qǐng)人去通知孟子,叫他別回家,快去見齊王。孟子卻死不愿意,只好轉(zhuǎn)去朋友家過夜。

  我舉孟子為例,并不是要證明說謊沒什么不好。誠(chéng)實(shí)當(dāng)然是重要的,誠(chéng)實(shí)必須被奉為美德,人跟人之間才有信任。孟子的例子卻點(diǎn)出一個(gè)事實(shí):在大人的世界裡,說謊真的很尋常。

  說謊不見得是壞小孩

  何止大人,小孩也是。學(xué)者研究,小孩兩歲就開始說謊。一開始小孩很笨,沒擦嘴就否認(rèn)偷吃餅乾,四歲懂得先擦嘴,七歲則懂得編故事圓謊。

  爸媽炫耀很會(huì)教小孩,最可笑的一種正是「小孩從不對(duì)我說謊」。依據(jù)加拿大麥基爾大學(xué)心理學(xué)家維多利亞?塔娃兒(Victoria Talwar)研究,幾乎所有爸媽都一樣,聽出小孩謊言的命中率只有一半,跟亂猜差不多。如果你真認(rèn)為小孩從不對(duì)你說謊,應(yīng)該只有叁種可能:一、小孩太聰明,總騙得過你﹔二、小孩有亞斯伯格,不會(huì)說謊﹔叁、你自己有亞斯伯格,無法感受為何他人需要說謊。

  既然小孩都說謊,十歲以前的說謊就不應(yīng)該與壞品德劃上等號(hào)。中學(xué)階段有些孩子的確會(huì)說謊中傷別人,這在國(guó)小階段卻絕少。一般說來,小孩說謊的動(dòng)機(jī)很單純,就是運(yùn)用一種能力。這跟小孩一旦學(xué)會(huì)講「不要」就會(huì)多多講一樣,他一旦發(fā)現(xiàn)說謊可以躲過大人一句「那樣不行」,他就會(huì)多多說謊。

  在這階段,大人如果只是戳破他謊言,叫他以后不可說謊,傳授的到底是誠(chéng)實(shí)的重要呢,還是圓謊技巧?答案可能是后者。如果不說謊挨罵,謊言被戳破也挨罵,說謊依然值得一試,畢竟還有謊言不被戳破這第叁種可能。

  爸媽都不希望在糾正說謊的過程中,反而教會(huì)小孩圓謊。誰都不希望小孩說謊成癖。說謊癖(compulsive lying)是一種病,患者說謊往往沒任何理由,就好像偷竊狂偷的都是不需要的東西一樣。不過,說謊癖患者絕少,粗估千人中只有一人。

  扣除說謊癖,一般人說謊總是有理由的。以《孟子》那段文字中的堂弟為例,他說的是百分百善意謊言,目的是為了保護(hù)孟子。小孩說這種謊,爸媽除非是被騙的對(duì)象,不然都會(huì)夸他懂事,懂得顧全大局,絕不可能教他:「你干么幫堂哥圓謊?你應(yīng)該說實(shí)話,就說他沒生病,只是鬧脾氣。」

  小孩沒有不說謊的。但父母應(yīng)該小心,別為了糾正說謊,而逼孩子說更多謊。

  如果善意謊言值得嘉許,以下問題就值得思考了:孩子在成長(zhǎng)過程中,圓謊能力愈來愈好,大人應(yīng)該生氣嗎?

  如果只是能力本身,的確不應(yīng)該生氣。圓謊代表換位思考,代表因果敘事,這些能力都太重要了。問題是,天底下絕沒有小孩說謊是為了練習(xí)換位思考和因果敘事。小孩說謊都是為了掩飾過錯(cuò)。糾正說謊,就是不希望他變成「小人之過也必文」那種小人。

  專家常說小孩說謊是為了逃避懲罰,所以遇到小孩說謊,大人應(yīng)該檢討自己是否太嚴(yán)厲。這裡我看法不一樣。管教再怎么鬆,小孩也是會(huì)說謊的。趨榮避辱是人類本能,孩子犯錯(cuò)不想讓你知道,正是不想破壞他在你心目中的美好形象,跟懲不懲罰無關(guān),懲罰只是讓他更不愿意承認(rèn)說謊而已。

  重點(diǎn)應(yīng)該不是管教嚴(yán)不嚴(yán)厲,而是大人愿不愿意接受小孩說謊是很正常的事。大人強(qiáng)調(diào)不可以說謊時(shí),眼神往往相當(dāng)嚴(yán)厲,這會(huì)讓孩子認(rèn)定「愛說謊的小孩」是很羞恥的標(biāo)籤。這樣他下次忍不住再說謊,就會(huì)更努力圓謊。愈是努力圓謊,被戳破就更羞恥。將來他明明沒說謊,也感覺你在用狐疑眼光看他了。

  這會(huì)形成惡性循環(huán)。到頭來破壞親子之間信任的,其實(shí)不是孩子的謊言,而是孩子受不了你對(duì)他的不信任。他愈覺得你不信任他,就更覺得沒必要誠(chéng)實(shí)。

  因此,培養(yǎng)誠(chéng)實(shí)的最好方式,既不是放鬆管教,也不是強(qiáng)調(diào)說謊很糟糕,而是幫助孩子在說謊之后,有辦法承認(rèn)說謊。這樣幾次,他就漸漸理解許多謊言根本沒必要說。

  讓孩子覺得承認(rèn)說謊不可恥

  你可以做的,是跟孩子分享自身瞞事情瞞得很辛苦的經(jīng)驗(yàn),讓孩子知道你跟他一樣,也曾為說過的謊言感到苦惱。你尤其不該讓孩子覺得糾正他說謊是為了捍衛(wèi)你自身權(quán)威。你應(yīng)該說的,是謊言累積在心會(huì)把人變得不快樂,因此糾正他是為了他的長(zhǎng)久快樂。你也可以教孩子,愈是以謊言遮掩過錯(cuò),就愈難變成更好的人。因此承認(rèn)說謊并不可恥,承認(rèn)代表你有決心變成更好的人。責(zé)備孩子說謊時(shí),用虧的也可能比用罵的有用。

  怎么個(gè)虧法,讓我借《孟子》發(fā)揮好了。孟子說謊的理由有點(diǎn)幼稚,任何人是他媽,知道了應(yīng)該都會(huì)好氣又好笑:「你不爽,當(dāng)面講開不就好了?有必要謊稱病再故意出門給人家看到嗎?齊王又不是你肚裡的蛔蟲,怎知你在不爽什么?」被媽媽這樣說不會(huì)有羞辱感,這樣孟子應(yīng)該比較有心情反省才對(duì)。

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